jueves, 18 de abril de 2013


El cerdo(Sus crofa domestica) es una especie de mamífero artiodáctilo de la familia suidae.Es un animal domestico usado en la alimentación humana por algunas culturas. Su nombre científico es Sus scrofa ssp. domestica, aunque algunos autores lo denominan Sus domesticus o Sus domestica, reservando Sus scrofa para el jabalí. Fue domesticado hace unos 5.000 años. Se encuentra en casi todo el mundo. La distinción entre el cerdo silvestre y doméstico es pequeña y en algunas partes del mundo (por ejemplo en Nueva Zelanda) el cerdo doméstico se ha vuelto cimarrón. Los cerdos cimarrones pueden causar daños sustanciales al ecosistema. La familia de los suidos también incluye alrededor de 12 diferentes especies del cerdo silvestre, clasificadas también bajo el género Sus.
La recolección de sentimientos durante 32 años  me ha domesticado pero no tanto como para mantener los sentimientos lo suficientemente ordenados y en calma,yo como los cerdos también puedo morder cuando alguien intenta atraparme para servirme como taco de carnitas o en un rico pozo, y si no muerdo,corro y chillo !!!!



** EL DIARIO DE UN PUERCO ENAMORADO *

Si mi vida hubiera transitado de una manera menos diferente estoy segura que nunca me hubiera atrevido a vivir todo lo que he vivido,crecí con mis abuelos por parte de mi madre fueron como mis papás la hija mayor mi tía Edith Tebla, la segunda hija, mi madre kenkela Tébla, el tercero un varón mi tío jose ,y una hija mas chica que fue como mi hermana Selene Tebla.
Fui la mayor de 7 nietos y la única que no tuvo hermanos,conocí la danza a los 3 años los libros a los 2 ,a los 7 años deje mi paz espiritual en un salón de danza, a esa edad ya tenia mil demonios que rondaban mi mente y al mismo tiempo tenia el corazón mas puro lleno de inocencia, este fue mi primer amor LA DANZA,de aquí supe lo que era comprometerse lo que era amar con todas las fuerzas y no soltar aquello por lo que crees, por lo que vives,aprendí a no rendirme ante el cansancio físico,descubrí mi cuerpo y fui mas alla de mis emociones, para bailar hay que expresar lo que estas interpretando con todo tu ser…también obtuve mi primer NO. El primer examen que realice para entrar a una de las mejores escuelas de danza y fui rechazada pero al siguiente año regrese y no salí de ahí hasta obtener un SI,fui recordada por algunas maestras por ser la misma niña que el año anterior había estado en el mismo examen y ellas creían que esta vez volverían a rechazarme también, me recordaban por haber cambiado de nombre, a esa edad también decidí eso Edna Jordana  era mi nueva identidad que utilice por pocos años, después regrese a ser Marelia claro en algún momento fue todo un problema tener dos actas de nacimiento diferentes pero que mas daba lo había conseguido podía ser quien yo quisiera.
 Me concentre ,toda mi vida dependía de esa escuela todos mis sueños mis ilusiones, absolutamente todo lo haría mejor para quedarme Y LO LOGRE. Nose si afortunada o desafortunadamente me ha servido ser tan necia en esta vida solo se que esta historia se volvió un reto en mi vida, exactamente igual que la danza pero de la cual he sido profundamente feliz ,igual que el amor que describi,conocí y aprendí , y se que aun me quedan muchas mas por vivir esta historia se volvió de amor y de terror se volvió mi mas grande ilusión y mi mas grande temor,se volvió un sueño mágico y una pesadilla.
Comence escribiendo cartas que pensaba algún día las entregaría,también hice notas de voz ,leí ,tome fotos y escuche canciones,por primera vez tuve el sentimiento mas grande que jamas imagine,crear un ser con otro ser que en su momento me parecía maravilloso,fue este hombre el que me dio la inspiración y la magia para escribir y descubrir que en mi existía también una nueva etapa de contar parte de mi vida que hasta el momento ha sido la mas significativa.Fueron mis terapias cada vez que me alejaba de aquel amor , siempre he sido fanática de la lectura sobre todo de historias mágicas, de novelas,pero siempre me han gustado los finales felices, en esta vivencia aprendí que los finales felices no existen porque  para mi EL FINAL SIEMPRE ES UN NUEVO PRINCIPIO. 
Pase por momentos sumamente divertidos y otros de mucho drama ahora que los recuerdo me río mucho y por momentos me vuelvo a enamorar,también tuve que pasar por un proceso medico que al principio me asusto pero lo supere gracias a la fuerza del amor que recupere a mi misma,gracias a este amor pude saber de lo que podía ser capaz y tansforme mi vida a la vida que siempre desee.Contar del amor nunca es fácil,EL AMOR ES COMO UN CAMPO DE BATALLA..Pero en este camino también descubrí el amor verdadero el amor a la vida y aprendí que el amor va y viene en todas las energías que nos rodean y que las cosas negativas solamente las puedes combatir alejando el orgullo y la soberbia,lecciones de humildad deberíamos de aprender en la escuela,yo creo que nos haría mejores seres humanos,mejores amigos y hermanos,las relaciones humanas se darían con mayor durabilidad el amor se conservaría en todas sus formas.

**El cerdo doméstico adulto tiene un cuerpo pesado y redondeado, hocico comparativamente largo y flexible, patas cortas con pezuñas (cuatro dedos) y una cola corta. La piel, gruesa pero sensible, está cubierta en parte de ásperas cerdas y exhibe una amplia variedad de colores y dibujos. Son animales rápidos e inteligentes.**
soy delgada de cuerpo atlético cabello largo chino de cara redonda , mis piernas son mi parte preferida,el abdomen lo tengo marcado y plano arranco suspiros y envidias cuando utilizo bikini,tengo una sonrrisa de ensueño mi piel es morena y suave,me depilo una vez a la semana y pienso que me gustaría rasurarme las cejas alguna vez,solo por hacer algo diferente,mis labios son grandes y perfectos son carnosos y muy antojables,en definitiva soy una mujer muy atractiva  y juego a tener 25 años,tengo una vértebra de mas después del coxis así q esa podría ser mi pequeña cola de puerco y bastante seguido me he revolcado en el lodo creyendo que es un buen  tratamiento para mantener la piel suave y firme, soy rápida y aveces inteligente,me gusta comer semillas y beber cerveza,odio el chayote y lavar los platos sucios!!!..





EL DIARIO DE UN PUERCO ENAMORADO

MIENTRAS EL NO ESTABA  I
Cuando mire, la puerta estaba cerrada, no había luz y no había indicios de el,brinque por los palos de madera hasta el techo,cruce la casa cuidadosamente y rápido para evitar que algún vecino me observara entonces descendí por una de las paredes del jardín.Ya había obscurecido, el corazón me latía a mil por hora, mi mente estaba cegada por la rabia por las ganas de hacerle pedazos el corazón como el lo había hecho conmigo.
Todas las puertas a la casa estaban perfectamente cerradas,menos la puerta del jardín, esa solo mantenía la reja cerrada y veia perfectamente su escritorio , sabia que las llaves estaban ahí junto a la foto de su mejor amigo , intente alcanzar las llaves  con una escoba pero no había suficiente luz y no pude hacerlo,estaba desesperada no sabía como entrar y me negaba a salir de ahí sin cumplir mi cometido,entonces me di cuenta que la ventana de su recamara estaba abierta, y la  reja  era mas amplia que la reja de la puerta, aplique todas mis energías  y logre mover el mosquitero, logre desprenderlo de la parte de abajo, entonces metí primero los brazos y la cabeza por los pequeños recuadros de la reja como si estuviera entrando al agua en un clavado perfecto,me deslice fácilmente hasta que llegue a la cadera,ahí me quede atorada por  lapso de un minuto que para mi se hacia eterno, me puse mucho mas nerviosa no sabia que hacer. pero me concentre en que tenia que entrar y entonces lo logre.Me había raspado la piel y me dolía, pero en ese momento nada me importaba estaba increíblemente satisfecha de lo que estaba logrando me sentía como en una película en la cual evidentemente yo era el personaje principal,la súper mujer espía que entra a todos lados sin que la descubran para acabar con los malévolos  planes del villano,o en otro sentido también podía ser la mujer mas loca con ganas de hacerle la vida miserable al súper héroe entrando a su casa y descubriendo su verdadera personalidad. En cualquiera de los dos casos estaba invadiendo propiedad ajena,estaba invadiendo su privacidad y yo me estaba convirtiendo en la persona que mas podría odiarle en ese momento.  ….caí justo al lado de su cama, ya estaba adentro!, me sentí orgullosa del acontecimiento ,estoy completamente demente pensé, pero mantenía una gran sonrisa, sentía que después de ese día podría lograr cualquier cosa que me propusiera en la vida sentía que por primera vez tenia el poder, sentía q ya nunca nadie me volvería a hacer daño.

Adaptados para la producción de carne, dado que crecen y maduran con rapidez, tienen un período de gestación corto, de unos 114 días, y pueden tener camadas muy numerosas. Son herbívoros en estado salvaje porque tienen una mandíbula preparada para vegetales. En su domesticación se les da también carne, siempre picada, pero consumen una gran variedad de vegetales. Además de la carne, del cerdo también se aprovechan el cuero (piel de cerdo) para hacer maletas, calzado y guantes, y las cerdas para confeccionar cepillos. Son también fuente primaria de grasa comestible, aunque, en la actualidad, se prefieren las razas que producen carne magra. Además, proporcionan materia prima de calidad para la elaboración del jamón.
En libertad los cerdos pueden llegar a vivir de 10 a 15 años


UNTER DEN LINDEN LA NUEVA CIUDAD


No lo recuerdo muy bien me parece que era un miércoles por la noche mas o menos como las 9pm  yo llegaba a  casa, entonces un hombre estaba esperando en mi puerta,era el jardinero,había cortado el pasto por la tarde y yo había quedado de pagarle a mi regreso, así que aquel jardinero bastante desalineado y sucio había regresado a la hora que sabía yo volvía del trabajo para cobrar, decidi que podía pasar al patio trasero de la casa para que también podara el pasto así que en lo que el salía de mi casa yo esperaba afuera,tenia solo 2 meses en ese fraccionamiento  y no conocía a nadie cualquiera me daba desconfianza y mas aun aquel hombre que esperaba sentado en la banqueta afuera de mi casa tomando cerveza pero al final yo necesita de su ayuda no tenia nada para jardinería y el pasto había crecido bastante.en la calle donde vivía tenía muy pocos vecinos ,justo en frente de mi casa ,me parecía que tenía la casa mas bonita, la entrada de la cochera era de madera y  una pared estaba tapizada por una enredadera ,no alcanzaba a ver muy bien hacia adentro pero me parecía que tenía algunas plantas ,y me llenaba de curiosidad conocer a las personas que la habitaban,casi no veía movimiento llegaban de madrugada y por las mañanas yo salía primero ya había mirado por la ventana de mi recamara salir de aquella casa a un hombre delgado de cabello largo rubio,la primera vez que lo vi llevaba muletas y una férula color piel en su pierna derecha, salía de la casa y se subió a su camioneta una tourage de color negro.
De los dos lados de mi casa no tenia vecinos eso me parecía perfecto así no se quejarían de mis 4 perros que se la pasaban ladrando,en el otro lado de la cera a dos casas de la mía vivía un chico como de aproximadamente 26 años que casi todas las madrugadas llegaba con la música a todo volumen y con música de banda otras tantas por las mañanas y aveces por las tardes,otros días llegaba una camioneta verde  una chica  la manejaba yo suponía que era su novia regularmente ella tenía muy mala cara así que yo no me atrevía a saludarlos cuando pasaba por ahí.
 yo Compartia casa con un amigo 6 años menor, súper trabajador de familia muy humilde pero un chavo con muchas ganas de superarse, y en algún momento yo sentía q podía ayudarlo el era un gran amigo y habíamos compartido durante 6 meses nuestras vidas en la ciudad de mexico, yo acababa de terminar una relación de casi 7 años, había estado sumamente deprimida y este amigo siempre en pie de guerra junto con otros 6 amigos mas hicieron mis días menos tristes ,todos ellos habían sido también mis alumnos,les daba clases de jazz les montaba coreografías y bailábamos casi todas las tardes incluyendo los sábados, ya era toda una costumbre q cada sábado después de ensayar nos quedáramos en el salón hasta la noche platicando y riendo.cuando decidí viajara a  unter den linden convecì a a mi amigo de acompañarme, mi amigo se había enamorado de mi ,creo q esa fue la razón por la cual me siguio.LLegue a unter den linden el 22 de abril de 2009 dos semanas después mi amigo ya estaba conmigo.
Mi primer encuentro con el vecino de la casa bonita justo frente a la mía, fue una noche  afuera de la casa disfrutando del aire fresco con mi roomate,era verano y la casa que compartíamos era sumamente calurosa,sin contar que no teníamos muebles ,solo un viejo refrigerador y una cama matrimonial que algunas veces compartimos,yo moría de ganas por hacer nuevas amistades por respirar nuevos aires ,entonces aparece aquel hombre rubio caminando hacia su casa tranquilamente, en su mano derecha un bastón, y con su perro al frente un labrador de color chocolate,cuando lo mire me llamo la atención el perro y le pregunte cual era su nombre y dijo CIRILO, de una manera tan grosera,ush que tipo tan osco y payaso le dije a mi amigo y pensé jamas volveré a dirigirle la palabra que lastima que sea el, el que habita esa casita que tanto me gusta. 

Ya ha pasado un año desde  que vine a vivir a este  paraíso un año en que tengo tan presente cuando me invito a tomar una cerveza a su casa y me hablo de su vida, de aquel accidente, de su abuelo, de sus relaciones amorosas,un año en el que descubrí sus ojos azules .Un año en el que he descubierto también las verdaderas razones de mi existir en el que he trabajado intensamente en sentir en dejar de preguntar ,mas bien tener respuestas al no saber amar.

Una noche de miércoles que no puedo recordar la fecha , el vecino mas joven que ahora es mi gran amigo blondo también tomaba cerveza afuera de su casa , cruzamos un par de miradas y para ser verdaderamente honesta yo no tenía ningún problema en que me invitara un trago,unos días atrás mi amigo richi había decidido regresar a la ciudad de mexico pues en una noche de copas me escucho en una platica muy calurosa con otro chico y en ese momento entendió que yo no quería una relación con el mas que de amigos,así que se fue, yo me sentía muy aliviada por su partida pues prácticamente me había conevrtido en su hermana mayor y peor aun yo pagaba todos los gastos de la casa , pero también me sentía sola no conocía a nadie y tenia solo 2 amigos que veía con muy poca frecuencia. En un momento el vecino de coche blanco que tomaba cerveza comenzó a caminar hacia mi casa yo estaba sacando algunas cosas de mi coche ,el jardinero ya había terminado su trabajo, y se iba,entonces entre el vecino y yo  apareció el hombre rubio de la casa de enfrente llegaba en su camioneta se estaciono y bajo de ella ,me saludo muy cordial y se acerco a mi ,unos días atrás el había traído a una chica que trabajaba en el mismo lugar que yo.
Era una tarde cuando mi amigo jhos llegaba a mi casa para tomar cerveza y ver la tele,la persiana de mi cuarto estaba abierta entonces llegaba el vecino de la casa bonita con una chica la cual jhos conocía perfectamente le sorprendió muchísimo porque decía que ella tenia novio y estaba llegando a la casa de otro sin su novio lo comentamos unos minutos ,yo a ella no la ubicaba muy bien pero me parecía sumamente graciosa la situación .
Asi supe su nombre, el nombre de aquel vecino de la casa mas bonita en la cuadra ,el vecino de cabello rubio y sus muletas q después las sustituyo por un bastón ………El Vikingo Gonzalez



esta es la historia de una pasión q existió  solo en mi corazón….


Los cerdos desarrollan complejas estructuras sociales, y a las tres semanas de nacidos comienzan a interactuar, jugando, con otros miembros de su comunidad. Es durante esta época cuando los cerdos desarrollan lazos sociales más fuertes con ciertos miembros de su comunidad, lazos que prevalecerán lo que dure su existencia.

27 de Abril del 2010
Hoy toco a mi puerta alrededor de las 9 de la mañana yo había despertado desde la 7am tenia un fuerte dolor en el hombro izquierdo que casi no me dejo dormir pero seguí metida en la cama…escuche la puerta de su casa,sabia que saldría  a la universidad ,me asome por la ventana de la recamara  para mirarlo y tenerlo en mi memoria por aquel día ,lo observe cuando subía a su camioneta alguien mas lo acompañaba,de momento descendió de su auto y camino inesperadamente hacia mi casa, me sentí sorprendida y asustada suponía q me había descubierto mirando y quizá estaría molesto,entonces me agache como si pudiera mirarme atraves de las paredes y corrí  hasta mi habitación, tal cual me lo dijo el un día, COMO UNA NIÑA ENAMORADA.
Toca el timbre y me tomo unos segundos para fingir que nose quien es…Me acerco cuidadosamente a la ventana y abro la cortina lo miro y me llevo una mano a los ojos como si recién despertara….
Hola quería darte las gracias por haber recibido mi computadora ayer,
Si esta bien respondí, en mil segundos yo pensaba lo increíble que era estar mirando a aquel hombre tan duro darme las gracias ,entonces el dijo ok bye….
Regrese a la cama tan confundida y  recordé las palabras citadas por  mi amigo Pedro  "SOLO ESTA TRATANDO DE SER CIVILIZADO"….



 MIENTRAS EL NO ESTABA  II
Adentro de su casa me invadieron un montón de sentimientos estaba perdida en mis resentimientos en mi cantidad de recuerdos en mi propio dolor,me levante del piso y trate de arreglar el mosquitero de su ventana , no pude así q me apresure a mi cometido, ya era tarde y el podría volver en cualquier momento.Una de mis películas favoritas era Ameli y justo en esos días  había repasado un millón de veces cuando Ameli entra a la casa de el hombre gruñón y le cambia todas las cosas de lugar al grado que el comienza a asustarse….Pero que grande puede ser mi imaginación en ese momento mi creatividad estaba abarcando una parte de mi vida exageradamente en negativo,claro yo no lo entendía ni en lo mas mínimo………primero …. 

Comence por cambiar sus playeras de color por las blancas ,luego fui a la cocina y cambie la sal por el azúcar,me detuve unos segundos y me percate q su cartera estaba en la barra de la cocina igual q las llaves de su camioneta pero supuse q alguien habría pasado por el y que en definitiva tenia poco tiempo para salir de ahí,abrí el refrigerador y me tome el tiempo para comer una empanada  aproveche y tome un chile verde de la bandeja del refrigerador,lo corte en dos, tire las semillas y todo el jugo lo embarre perfectamente por las almohadas de su cama,después me dirigí al baño y con su rastrllo le quite las venas al chile,luego lo puse en su lugar salí del baño tome lo q sobraba de la empanada y me la comí regrese a la cocina a limpiar lo q había ensuciado  y cuando estaba a punto de salir de ahí……..

**Los cerdos están adaptados a climas templados y semitropicales y se encuentran en muchas zonas del mundo. En el año 2001 los principales países en cuanto al número de animales eran China, con 454 millones de cerdos; Estados Unidos, con 59 millones; Brasil, con 29 millones; Alemania, con más de 25 millones, y España, con 23 millones. A continuación se encontraban, en orden descendente, Vietnam, México, India, Polonia, Rusia, Francia y China. A escala mundial, la población de cerdos en 2001 alcanzaba casi los 923 millones.**


ABRIL 27 2009 5:34pm
Cinco hrs mas tarde el regresa a casa, yo lo escucho y me apresuro a salir de la mía.Todo me resulta perfecto el adentro de su casa pero con la puerta principal abierta deja saber que saldrá en cualquier momento así que yo camino hacia la casa de los vecinos justo a lado de la suya,toco a la puerta y nadie responde,escucho que el sale de su casa y y me apresuro a salir del territorio de  los vecinos entonces hago que el me mire, yo camino dandole la espalda ,mi momento preciso cuando cirano se acerca a saludarme  entonces el me pregunta con un grito, ¿a donde vas?? DIOS EL CORAZON ME LATE A MIL el me esta prestando atención por pocos segundos..casi no tengo tiempo de contestar  cuando el insiste diciendo  ¿quieres aventó? obvio si!, pienso y camino  a su camioneta me subo y me siento estupidamente nerviosa……..
el maneja y comienza a hablar yo me pierdo en mis pensamientos y a lo lejos escucho su voz hablando de la enfermedad de su gato pero yo solo puedo pensar MALDICION TENERTE TAN CERCA Y ESTAR TAN LEJOS!!!!!…..me bajo de su camioneta y otra ves siento que el corazón se me va a salir me despido y el se aleja, bueno por hoy doy gracias por el micro tiempo que el universo me permitió tenerlo cerca.

Así han pasado varios meses, un día todo es perfecto en mi ,otro día solo tengo loco el corazón
pero un día se que un día dejare de pensar tanto en el.


 MIENTRAS EL NO ESTABA III
estoy a punto de salir por la puerta del jardín cuando escucho que el esta entrando a la casa ,PUTA MADRE es lo único que pensé ,así q corrí y me escondí debajo de su cama,estaba atrapada literalmente atrapada debajo de la cama apenas si pude meterme y sentía q me asfixiaba, para colmo olivia y cirano fueron directo a saludarme UY Q BIEN SI EL NO ME HABIA VISTO LOS PERROS ME DELATARIAN ,olivia me lamia la cara sin preocupación alguna y cirano solo nos miraba acostado a un lado de la cama,que fortuna para mi en esos momentos saber que el estaba de lo mas distraído no se percato de q algo había llamado la atención de los perros justo ahí en su habitación.
después de unos minutos supe  que estaba perdida que lo mejor seria salir y entregarme aceptar mi delito pedir una disculpa e intentar huir sin ser herida.
Tuve cinco segundos que fueron mágicos cuando creía q había encontrado una solución y saldría sin que pudiera verme, el había entrado a la cocina, su recamara no estaba a la vista así q decidí salir ,pero la maldita cama me robo  segundos q fueron vitales en mi escape casi perfecto, otra vez atorada ,no nada mas mentalmente ,con medio cuerpo debajo de la cama del vecino y medio cuerpo afuera a punto de ser descubierto. Por fin logre salir ,me puse de pie, di un paso y el apareció justo frente a mi, entro a la recamara y dirigió la mano izq buscando la luz, yo me quede inmóvil ,estaba hecho y no había manera alguna de regresar el tiempo,me lleve las dos manos al corazón, la luz de la recamara se encendió y la mía se apago.


PAZ UNIVERSAL TODOS SOMOS LA TIERRA
EL TIEMPO ES ARTE
EL TIEMPO Y LA CONSCIENCIA NO PUEDEN SER SEPARADAS
EL TIEMPO EVOLUCIONA LA CONSCIENCIA EN CRECIENTES ORDENES DE AUTO REFLEXION DE ACUERDO CON LA ECUACION 
 T (E) =ARTE.AMOR Y COMPASION UNIVERSAL.



esta mañana amanezco recordando el terror que me hicieron vivir las claves de sol,si,las claves de sol,esas pequeñas figurillas llamadas notas musicales,la clave de sol.
No podría recordar la fecha exacta,pero asumo que seria en el año de 1984 cuando mi madre decidió que debía tomar clases de piano, a mis escasos 5 años eran un suplicio las clases de piano,recuerdo a la maestra tan seria con el pelo castaño corto y un vestido a la rodilla de manga larga color gris con flores rosas siempre sonriente y tolerante a mis torpes movimientos musicales,la tarea de una de esas tardes de viernes había sido una plana de la clave de sol que dibujaba en mi pequeño cuadernillo pautado color blanco y rayas verdes en la portada el cual había que tratar con sumo cuidado,era tan frágil ,delgado y alargado como las manos de aquella  maestra que con dulzura se reía de mi no aptitud en el piano.Jamas imaginas cuando tienes 5 años lo que podría ocasionar no ser capaza de dibujar una clave de sol.
Tarde de sábado de algún mes del 84,mi madre como toda buena madre me pone a la mesa,una gran mesa de madera color chocolate cuadrada para 6 personas con las sillas de color verde aceituna,me sienta al centro de la mesa y acomoda 2 pequeños cojines para q alcance a escribir sobre el cuaderno pautado,me acerca un lápiz y me indica sobre que lineas debo comenzar a dibujar las claves de sol,a la mitad de la pagina,mi madre se acerca nuevamente a inspeccionar mi tarea.
Mis claves de sol eran un asco definitivamente no estaba dotada para la música,mi madre me hizo borrar y repetirlas,una y otra vez borrar e intentar dibujar,obviamente mi adrenalina estaba al cien me sudaban las manos y cada vez mas nerviosa me temblaba el lápiz lo cual ocasionaba que me salieran aun mas feas,el problema no era que no supiera dibujarlas correctamente,el problema era que a mi madre no le eran de su completo agrado,yo sabia que en cualquier instante sentiría el primer golpe y por lo regular procuraba protegerme la cara,pero en algunas ocasiones estaba por demás,esa tarde solo recuerdo que la puerta sonó,alguien tocaba,mi mamá se acerco a abrir la puerta,era una de sus primas,mi tía evelyn y sus 2 hijas las 3 rubias de ojos claros,la tía evelyn siempre tan cariñosa,cuando mi madre abrió la puerta y ella me miro de frente sentada al centro de la mesa con los ojos llenos de lagrimas y la nariz ensangrentada,corrió para abrazarme la tía evelyn sabia muy bien que el mayor hobby de mi madre era golpearme así que no le sorprendió en lo mas mínimo encontrarme así,mi madre en su desesperación de no lograr que mis claves de sol fueran perfectas me tomo por el cabello y estrello mi cara sobre el cuaderno pautado que estaba sobre la mesa tantas veces hasta que milagrosamente la tía evelyn había llegado a tocar a  nuestra puerta por fortuna solo me sangraba la nariz,la tía me limpio y me curo no hubo mayor escandalo,no recuerdo haber vuelto a las clases de piano.

Febrero 28 2009 19:14 
No lo había visto desde hace días así q hoy fui  a tocar a su puerta el mejor pretexto, ofrecerme de voluntaria jardinera y ayudarlo a recortar la enredadera q ya mas bien parecía un árbol cubriendo el garaje,ideal pretexto para decirte que quiero me llenes de ti toda el alma,en pocas palabras PLIS TAKE ME RIGTH NOW jajajaja pero no le di tiempo de decirme que no, solo río y me voy….Hoy tendré q tomarme un drink o 2 o 3 para resistir.


UNTER DEN LIDEN
LA PRESENTACION


Se acerco a mi tan amablemente  nos saludamos y comente q yo trabajaba en el mismo lugar que la amiga q había traído a su casa apenas unos días atrás ,y así comenzamos una platica que continuo en su casa con unas cervezas,en realidad hablo mas de el que lo que yo pude decir aquella noche, me sentía muy rara habia algo en su mirada q no me dejaba mirarlo directamente a los ojos ,el aire acondicionado fue perfecto ya llevaba algunos meses sin tenerlo, su casa me gustaba  tenia su estilo tenia su escencia y yo todavía no caía en cuenta que estaba apunto de dejar mis entrañas en su espacio …
Recuerdo perfectamente al día siguiente cuando yo regresaba de trabajar , apenas estacionaba mi coche el ya estaba saliendo de su casa para invitarme a la suya que risa me daba que me invitara a comer frijoles me parecía súper original ademas esos ricos frijoles los preparaba el. Así pasaron unos días del trabajo a casa, dejaba mis cosas alimentaba a mis perros e inmediatamente el vecino ya estaba tocando a mi puerta ,esas noches se convirtieron en desayunos , en comidas juntos ,se convirtieron en ver películas acostados en la sala de su casa abrazados,hasta el día q me beso, wow siempre he creído q con un beso puedes enamorarte ,cuando tienes afinidad en los besos corres el riesgo de querer mas y mas besos de esa misma boca y los besos siempre tienen q estar llenos de pasión y de mucho amor.
No podría describir en este momento lo mucho q me gustaron sus besos pero la verdad no estaba dispuesta a nada mas, apenas tenia unas semanas de conocerlo y así empezó ,cada ves que el me besaba yo correspondía y antes de  pasar a otra cosa yo salía huyendo ,la verdad desde ese momento ya tenia miedo no quería ni pensar en un millón  enamorarme,pero ya lo estaba pensando. A la mañana siguiente de habernos pasado unas cuantas hrs platicando en su casa me fue a buscar  a la mía para invitarme a dar un paseo en cayak,yo dije que si sin querer decirlo,la realidad era que mis ultimas experiencias en cayak no habían sido muy satisfactorias,yo trabajaba en un hotel haciendo actividades deportivas y "artísticas" y un buen día mi jefe decidió mandarme a un tour  de cayak COMO GUIA,era el colmo de la situación pensé,yo soy bailarina no deportista acuática!!!,ademas jamas lo había hecho no era buena idea llevar a mi cuidado 7 personas cuando ademas el mar estaba picado con bandera amarilla,pero a mi jefe le importo muy poco me hacia los días imposibles quería que renunciara y cualquier oportunidad para desesperarme la aprovechaba desafortunadamente no valoraba la importancia de la situación..tome mi cayak el remo y me en camine hacia el mar muerta de miedo con 7 personas q me seguían creyendo q yo era una experta,jajajaja,efectivamente como el mar estaba muy picado uno de los turistas se volteo y el cayak quedo de cabeza,yo le tenia pánico al mar,en realidad creo q me quede pasmada sin saber q hacer y honestamente no recuerdo con detalle solo se que alguien mas tuvo que venir a ayudar y salimos del mar,obvio el jefe que era un tipo muy misógino argumento que había sido mi culpa,bla bla bla,jamas volví pensar en remar un cayak y el mar me aterraba pues años atrás en cancun nadando con mi mejor amigo gerardo me alcanzo una corriente que no me dejaba salir,pase aprox unos 10min tratando de salir gerardo me gritaba que cada vez estaba mas lejos que regresara pero no podía el mar me jalaba mas adentro cada q lo intentaba,entro para ayudarme pero era una vez mas como estar en una de esas películas donde tienen q salvar a alguien y los nervios se te ponen de punta xq no sabes q va a pasar,gerardo trataba de alcanzar mi mano pero a muy pocos centímetro no podíamos tocarnos,me dijo iré a pedir ayuda y nado a la orilla,yo ya había entrado en pánico ya no podía mas y en ese momento q lo vi irse pensé q era mejor rendirme y deje de intentar salir,me resigne a que muy probablemente en ese momento moriría ahogada,ya mi cuerpo estaba muy cansado mis brazos no daban para mas y veía inmensamente lejos la orilla y lo peor es q no veía a nadie mas cerca de la playa no había a quien pedirle ayuda que llegara tan rápido para sacarme,me deje morir por un breve instante y sonreí,en ese momento el mar me soltó y comenzó a empujarme hasta la orilla,gerardo corrió hacia mi y me ayudo a salir llegamos hasta una piedra y ahí me desmaye boca abajo.
Cada vez que salía de vacaciones podía pasar hrs en la playa pero ya no mas entraba al agua,si acaso me permitía mojar los pies a la orilla del mar,todo lo demás se tranformaba en bronceados hasta sentir la piel frita eso me HACIA MUY FELIZ subir a mi habitación mirarme al espejo y tener un bronceado perfecto ja.Entonces como pude decirle que si al vecino que apenas conicia,al principio dije si pero 10min después dije NO PUEDO TENGO MIL COSAS Q HACER,ash xq no e quede en casa ???pensaba
Los fines de semana juntos duraron 2 meses,hasta aquel domingo en el que amanecí un poco caprichosa.Recuerdo haber pedido leche y cuando me la serví estaba hechada a perder,como niña chiquita hice un berrinche,me moleste y casi vomito,entonces el Vikingo Gonzalez ya estaba intolerante me pidió que me fuera porque le estaba arruinando la mañana con mis berrinches,recuerdo que me fui a casa pensando lo negativa que había sido esa mañana y que no estaba bien hacerlo enojar,y así comenzaron una serie de frases que fueron diciendo que ese hombre al cual yo ya idolatraba no tenia ni la mínima capacidad de quererme,como la noche en que preparo chilaquiles y platicando de mi modus vivendi se tomo el atrevimiento de decir que a mis 30 años mi madre ya no debería de mandarme dinero a lo cual le respondí que si a ella le sobraba y yo no tenia y ademas era hija única cual era el problema??,así teníamos un dialogo que en cuestión de segundos lo que para mi era gracioso se convirtió en el momento mas desagradable ,"PORFAVOR YA CALLATE YA ME CANSASTE",me quede fría sin decir una palabra, tenia 2 meses de conocerlo y ya me hablaba así,quise salir de ahí en seguida dejar la cena a la mitad e irme,en cambio me relaje me calme y seguí cenando, al poco rato el dijo,creo q fui un poco grosero "LO SIENTO".Hasta ese día seguía siendo tolerante a sus majaderías pensaba en todo lo que estaba pasando y lo único que yo quería era hacelo feliz,pensaba que la que debía cambiar su manera de comportarse era yo,tenia que ser positiva en todo, amable, yo quería ser todo lo que el quería,sin embargo no lo logre y lo que yo quería lo ignore.
las sesiones amorosas se volvieron una locura, nos toqueteábamos y juagabamos a amarrnos con una pasión desmedida pero solo eran momentos, después de la cama no teníamos ninguna cosa en común.:(

Han pasado varios meses para ser exacta un año 8 meses y aun no puedo explicar lo que me haces sentir, como huyo de este sentimiento de extrañar tanto su voz,su risa, su mirada….
 Intento hacer  lo que me pidió,OLVIDAME ,fueron sus palabras pero después de muchos intentos me he dado cuenta q solo voy contra la corriente, no es mi momento de olvidarte pienso, pero si de irme con la corriente y dejar de luchar ,mientras el agua me arrastra me concentro en que cuando baje la marea estaré a salvo cuando la tormenta haya terminado todo será olvidado…


EL AMOR ES LA RESPUESTA
Q donde haya odio pueda yo sembrar amor,
Q donde se hable con  rencor pueda yo contestar con amor,
Q donde haya violencia pueda yo ser un instrumento de amor,
El amor esta en la raíz de todas nuestras emociones,
Q yo pueda expandir mi corazón con amor universal hacia todos los seres,
la paz es el camino,
EL AMOR ES LA RESPUESTA.


Estacione el auto junto a las escaleras que daban a su casa la calle estaba completamente obscura,había caído una tormenta,un rayo  había partido los cables de luz y justo así sentía latir mi corazón, sin luz y rompiendose a cada instante…La humedad me estaba matando,el calor había aumentado,así que decidí tomar el celular y marcarle pero cuando buscaba desesperadamente en mi bolso escuche el motor de su camioneta,apenas llegaba pero en la obscuridad no se percato de mi presencia,eso ya no era una novedad hacía mucho que no sabia de mi existencia…..
Hasta esa tarde noche que me descubrió dentro de su recamara en la obscuridad de su habitación sin el menor presentimiento. Se asusto tanto que  aunque lo escribo aun no puedo creer lo que realmente sucedió  y después d esa experiencia tuvimos una mas en la que volvió a darse cuenta que yo si existía.,estos días dieron vida para abrirme el alma a contar una historia que todavía no entiendo como sucedio,en que momento las estrellas ya nos tenían escrita esta historia….hace cuanto que sabíamos mutuamente de nuestra existencia?,hace cuanto que nos habíamos conocido?…


 MIENTRAS EL NO ESTABA IV
DESCUBIERTA

La rabia se transformo en miedo ,cuando encendió la luz el pego un salto hacia atrás muy asustado yo solo quería correr y reirme al mismo tiempo había sido muy gracioso verlo brincar hacia atrás del susto literalmente como si estuviera viendo un fantasma Y TENGO QUE ACEPTAR QUE UNO DE MIS GRANDES DEFECTOS ES REIRME CUANDO ESTOY MUY NERVIOSA, pero contuve las ganas de reír mientras el me gritaba ¿que haces aquí, como entraste?,inmediatamente respondí ,por el jardín,si claro dijo el pero yo deje todo cerrado ,insistió ¿que haces en mi casa ,a que entraste?,solo quería devolverte algo que tenia tuyo unos papeles que ya deje en su lugar,respondí,aun así el estaba  exageradamente molesto,no quiero que vuelvas a entrar a mi casa nunca mas!!! casi me matas del susto dijo,en ese momento, lo imagine muerto y entonces solo por unos instantes me dio mucho miedo lo que estaba sucediendo,no media las consecuencias de mis actos.De la rabia al miedo,del miedo al llanto, esas fueron las tres etapas por las que pase en instantes.me pidio que me fuera me acerco hasta la salida y cuando estaba ya en la cochera cerro de un golpe la reja ,en ese momento me sentí como un delincuente me sentí rechazada una vez mas por aquel hombre que un mes atrás me hacia reír y me escuchaba,  ahora me detestaba..
No era la primera vez 
que entraba a esa casa sin su consentimiento.
Días atrás habríamos tenido una gran discusión que si bien debió de haberse conevrtido en el final se convirtió en el principio de  ese  odio infernal que me ponía a hervir la sangre ,la discusión fue orginada por la historia mas macabra que una taibolera podría contarme.
"El había pagado por tener sexo con una prostituta " así tan claro entro por mis oídos y retumbo en mi cerebro que en cuestión de instantes creo un remolino de emociones por todo mi ser paso siguiente …camine hasta su casa lo empuje le grite hasta sentir q se me acababa el aire y aun así no deje de respirar,dejar de respirar es mucho menos doloroso q el golpe que puede un ser propinar en el ego .A partir de ese día una serie de sentimientos encontrados recorrieron todo mi ser mi energía estaba disipada si pudiera describirla la imagino como un montón de estrellas fugaces que aparecen por todas partes,luces rápidas que desaparecen en instantes ,la explosión de una una estrella.Hacia mucho tiempo que no sentía ese dolor y esa desconfiaza,mi autoestima estaba por los suelos me sentía la mujer mas fea tenia una rabia indescriptible,esos momentos apasionados románticos llenos de juegos amorosos con aquel hombre habían sido compartidos con una prostituta,nunca imagine que algo así pudiera pasar en mi vida jamas,entonces pensaba que esas frases donde el decía que yo era la única con la que había disfrutado tanto del sexo ,eran solo palabras,me sentía útilzada,me sentí traicionada.
Con los días recurrí a una serie de venganzas en las que lo único que yo esperaba era verlo rendirse a mi, pedirme perdón,rogar por tenerme de nuevo entre sus brazos.Comenze a salir casi todas las noches quería beber y divertirme, olvidar, deseaba recuperar mi confianza,una de esas noches al salir de casa, cirano estaba afuera, cuando me vio se acerco a saludarme,mire hacia la casa del vecino y la puerta de madera estaba abierta cirano jugo un poco con mis perros abrí la puerta de mi casa y sin menor preocupación entro en ella,espere aproximadamente unos 10 min y nadie aparecio por el,así q cerré mi casa y me fui de  antro,en ese momento que subí a mi auto escuche que el vecino chiflaba y gritaba el nombre de su buen amigo y compañero,su perro cirano,no podría describir la gran alegría que me dio sentir su preocupación,salí del fraccionamiento y el ya estaba dando vueltas buscandolo,no tardo mas de 5 min en mandar un msg a mi celular preguntando por su perro,obviamente no respondí ningún mensaje mando unos 5 mensajes, mas las llamadas que tampoco respondí,como a la 1am mando un ultimo mensaje,YA VI A CIRANO LO TIENES EN TU CASA¿DE QUE SE TRATA ESTO?,yo moría de la felicidad sabia cuanto quería a su perro y la preocupación que sintió era solo uno de mis primeros pequeños trofeos.
Al día siguiente justo al medio día el vikingo se acerco a mi casa toco la puerta yo solo abrí la ventana y pregunte ¿q quieres?,el respondió quiero a mi perro,yo dije,te lo devolveré cuando te cambies de casa,el vikingo respondió con mucho énfasis YO VIVO AQUI ES MI CASA CAMBIATE TU ,TU ESTAS RENTANDO,y yo respondí  NO ME IMPORTA AHORA SOY YO LA QUE NO QUIERE VERTE NUNCA MAS!!…después de eso el cambio su tono de voz y dijo "bueno podrías prestarme tu computadora la mía se descompuso y tengo que entregar unas fotos urgentes",sorprendida pregunte ¿quieres mi compu,porque piensas q te la prestaría??,el dijo porque la necesito,me di la media vuelta tome mi lap y se la entregue el dijo gracias se dio la media vuelta y se fue…….pasaron 2 días cuando porfin en un paseo por el parque con mis 4 perros y cirano secuestrado el vikingo pasaba con su camioneta cirano salió corriendo atrás de el ,llegaron hasta su casa y el vikingo no volvió a salir,toque la puerta súper molesta, ay de mi que insitia en un dolor innecesario,pero por otro lado ya no resistía a ciaron en mi casa era una molestia tenerlo babeando por toda la casa,pasaron los días el vikingo me regreso mi lap hablamos un poco y el pidió disculpas por lo mal que me había hecho sentir respecto a lo de la prostituta,dijo que lo único que cambiaría si pudiera regresar el tiempo seria no haberme hecho sentir así,lo agradecí pero aun así seguí dolida,ser una mujer tan intensa aveces lo único que ocasiona son mas dolores en el alma…ERA MI MOMENTO DE OLVIDAR  Y SEGUIR MI CAMINO ,PERO NO FUE ASI ME ALEJE SOLO POR UNOS MESES.



ESTA BIEN SUSPIRA PERO SI YA SE HA IDO QUE MAS DA
SI HAY QUE MORIR EN EL INTENTO
Y ESTA BIEN QUERER VOLAR 
PERO ESTE VIENTO DE TU NECEDAD SIEMPRE REGRESA A ESTE 
MOMENTO
PIENSAS QUE SE TE ESCAPA EL TIEMPO
Y ENTRAS EN DESCONTROL
EN LLAMAS PASAS RASGANDO EL CIELO Y ESTAS EN DESCONTROL
..FOBIA



17 de Enero 2010
Mi cumpleaños ha transcurrido de manera muy extraña,me levante muy temprano y me dirigí a la playa unos pantalones holgados de rayas moradas y blancas con una playera de tirantes color morada mi bolso   de colores y una pañoleta ,aun estamos en invierno y hace un aire frio,llegue a un pequeño restaurante justo en la playa. Toda la mañana estuve esperando la llamada de felicitación de aquel hombre,a cambio recibí una que otra felicitación de algunos amigos a decir verdad muy pocos ,la llamada mas linda que obtuve fue la de mi familia,todos los Tellez Blanco estaban reunidos en casa de una de mis tías en la ciudad de mexico en tepepan para ser exacta,habían preparado un asado y estaban todos al teléfono cantandome las mañanitas,este cumpleaños fue el primero en mi vida que la pasaba lejos y sola,sin amigos sin familia sin el pastel que cada cumpleaños `por algunos  años mi abuelita compraba en el Globo mi pastelería favorita, un pastel de mil hojas,crema batida y galletas de hojaldre ,una delicia.Recuerdo que eran como las 5pm cuando marque al celular del vecino,me contesto y dijo A ESTABA A PUNTO D MARCARTE,le dije creo que olvidaste que hoy es mi cumpleaños,el respondío que no, que solo no había tenido tiempo de llamar antes,era domingo yo ya había bebido lo suficiente como para perder una vez mas el control de mis emociones,dos de mis mejores amigos llegaron a la playa por una hora tomaron un trago y cada quien se fue a su casa,cuando llegue a mi casa el vecino me envio un mensaje preguntando si estaba despierta aun  y que si quería que pasara o mejor mañana,ufff era mi cumpleaños claro que moría por verlo!!!!!,desafortunadamente yo seguí deseando que me rogara y eso no sucedía..fue a casa y me dio un abrazo de felicitación,el abrazo mas falso que alguien pudo darme antes ,casi ni me toco y se despidió al mismo tiempo que me felicitaba,entonces comenzaron los reclamos ,yo quería su atención quería su cariño,era un capricho que no lograba cumplirme,la discusión se transformo en gritos el salio de mi casa hacia la suya yo lo seguí,el me cerro la puerta,yo brinque por los palos de madera y entre a su casa,el no daba crédito a lo que veía (brincar por los palos de madera por primera vez),los gritos y reclamos de mi parte insistieron,el tan molesto solo me despreciaba mas,salió de su casa y abrió su camioneta dijo que si yo no me iba de su casa entonces el se iría,SOLO QUERIA QUE ME ABRAZARA QUE ME QUISIERA JURO QUE SOLO QUERIA SU CARIÑO POR UNOS INSTANTES CON ESO ME CONFORMABA.
subió a su camioneta pero me interpuse entre la puerta y no pudo cerrarla el ya estaba loco de ira arranco y muy despacio condujo unos metros ,yo desesperada por verlo irse y que no me escuchaba seguí al paso de la camioneta, ya había cerrado la puerta así que prácticamente estaba colgada de la puerta,al dar la vuelta en la esquina el harto se detuvo bajo de la camioneta para quitarme me tomo por los hombros y cuando quito el pie del freno la camioneta había quedado en reversa la puerta nos empujo a los dos y caímos al suelo,el grito cuidado! pero yo no alcance a quitar mi pie derecho así que la camioneta me paso por encima,no sentí dolor alguno,simplemente ya no me pude mover,la camioneta se fue de reversa y estrello en el poste de luz de otro vecino a ese vecino se le fue la luz pues el medidor salió volando, el vikingo se levanto y corrió hacia la camioneta, la detuvo y en ese instante ya nuestra vida de intolerancia comenzaba a dar frutos.Inmediatamente nos dirigimos al hospital,el no quiso pagar un particular así q tuve que llamar a mi abuela y contarle una historia diferente para que me diera mi numero de seguro social,así llegamos a urgencias, el desde aquel momento me ignoro,no volvió a dirigirme la palabra,estuvimos en el hospital alrededor de una hr y media,me revisaron me tomaron una radiografía y al final solo me pusieron una férula,la doctora que me atendió fue una chica súper amable,cosa rara en ese tipo de lugares donde mas bien siempre tratan a uno como si le hicieran el favor y de muy muy mala gana,en fin esta doctora fue la excepción me dijo muy sonriente ,"tienes huesos fuertes",me receto algunos calmantes y antiinflamatorios,salí de ahí con una linda y espantosa férula,me subí a la camioneta del vikingo y regresamos a casa el no volvió a dirigirse a mi,tomo sus antiguas muletas me las dio y no volvimos a cruzar palabra hasta 1 mes después.
La férula me duro pocos días, en aquel tiempo yo no tenia coche y mi casa quedaba bastante lejos de la carretera así que tenia que caminar muchas cuadras para llegar al transporte publico,con aquella férula era prácticamente la muerte así q a los 3 días me la quite,evidentemente mi pie estaba hinchado y amoratado,tarde varios meses en sanar me causaba mucho dolor al caminar ,a los 3 días de lo sucedido yo ya comenzaba a buscar casa en otro sitio,y mira que soy afortunada a la semana ya estaba en otro departamento,era muy pequeño y sin patio alejado de la civilización,dure tres días en ese lugar el depa no estaba listo para ser habitado y le fallaba todo,yo no había entregado la casa de costa coral así que sin mas me regrese,no quiero decir como le cayo de peso la noticia al querido vikingo,me parece que muy mal el quería mantenerme lo mas lejos posible de el y de su vida y no resultaba tan fácil…….Tuvimos mas discusiones el no entendía que yo regresara,yo afronte mi realidad y me quede por 1 o 2 meses mas ahí,para mi fueron una tortura,lo escuchaba salir todas las mañanas a la misma hr,la puerta de su casa se había deteriorado un poco estaba algo colgada así q al abrirla la puerta rechinaba,insoportable sonido cada que salía y regresaba no tuve un momento en el que no supiera de el…..Por fin descubrí la casa que quería me gustaba sabia que me haría feliz habitarla pero obviamente no me iría de costa coral sin decir adiós saque casi todas mis cosas en mi auto y los muebles grandes de mañana para que el no se diera cuenta que ahora si me mudaba….pero aquella tarde cuando sacaba lo ultimo fue la tarde noche en la que decidí entrar brincando los palos de madera q ya antes me habrían enseñado el camino dentro de la casa del vikingo...


me he tardado demasiados días escribiendo esta historia que sigue viva que sigue creciendo y formando lazos ,me siento profundamente confundida nose cual es la realidad de mis sentimientos nose si lo que escribo esta solo en mi cabeza ,ahora hemos pasado a una etapa DIFERENTE ,nos comunicamos yo siento que lo amo pero el insiste en no tener una relación seria conmigo y este camino de aprender a amar su libertad creo que esta llegando a cansarme y sin embargo no me quiero rendir quiero hacer hasta lo imposible y si aun así no lo alcanzo prefiero decir lo intente hasta el final……
Pero el final siempre vuelve a ser un principio.


Pasaron varios meses después de aquel pequeño susto q le di al aparecer en su recamara aquella noche,me dedique a repasar cada palabra que en su momento me hirió cada castigo cada vez que me dijo NO y yo respondí con una agresión.

Practicamente aquella noche yo ya me había mudado de casa,había rentado una casita mas linda y cómoda en un fraccionamiento mas lindo mejor cuidado porque no decirlo estaba wi,andaba muy triste sin comer ,me la pasaba de fiesta todas las noches y mas,eso si,  hice amigos nuevos,conocí otros lugares,unter den liden comenzaba a maravillarme mas de lo ya era para mi,y empezaron a suceder mis días en los que aquel vikingo y yo nos encontrábamos con bastante regularidad,muy tontamente no nos dirigíamos la palabra,fueron días bastante feos para mi, lo vi algunas veces con otras chicas y yo sentía que me arrancaban el corazón pero bueno nada podía hacer ,así que seguí evadiendo mi realidad con muchas fiestas ,antros,cualquier evento social era para mi pretexto para salir y beber.Hasta que empece a perdonar o a perdonarme,estuve en algunas terapias alternativas como la hipnosis, haciendo yoga meditando en la playa,y claro tomando clases de surf,jajajajaja pero que ingenuos somos los seres humanos buscamos de todo para sanar, pero cuando te hieren el perdón tiene que venir de ambos lados para que sea verdadero en uno mismo,a pesar del tiempo siempre regresamos al pasado si aquella personita nunca se disculpo entonces nos quedan migajas de dolor que no curamos ni con un curita……el perdón tiene que venir desde adentro no buscando afuera,las terapias y las fiestas de nada sirven solo ahogan mas el corazón.
Recuerdo haberle dicho a mi amiga nina ESCUCHAME MUY BIEN ,DESDE ESTE MOMENTO VOY A EMPEZAR A CONOCER A MUCHA GENTE VOY A CONOCER A TODOS LOS QUE LO CONOCEN VOY A ESTAR EN LOS MISMOS LUGARES QUE EL Y VOY A TENER MAS AMIGOS QUE EL…..Lo decrete sucedió conocí a muchas personas q lo conocían la mayoría no tenían buenos recuerdos de el otros en cambio decían que era un tipazo,me infiltre en un mundo donde no conocía a nadie y en el camino descubrí a varios seres tan maravillosos que me han acompañado hasta este momento,si bien tengo que agradecer esas palabras del vikingo en las que se llenaba la boca de decir "YO CONOZCO A TODO PUTO UNTER DEN LIDEN Y TODOS ME CONOCEN A MI SOY EL VIKINGO".La sorpresa que se llevo cuando comenzó a encontrarme en sus lugares con sus conocidos,A !! bendito segundo trofeo! demostrarle que no necesitaba de el para estar en esa misma sociedad de la que el me hablaba como si yo no pudiera estar ahí,bla bla bla…….
Los días pasaron lento, entre mas quería no pensar mas pensaba me la pase llorando por 6 u 8 meses cada día lo añoraba mas, me preguntaba porque me había tratado tan mal porque no había podido quererme?,porque ?,era mi pregunta diaria,la fuerza de mi mente lo llamaba casi diario me lo encontraba manejando lo veía en el súper en todos lados era poco y el ni siquiera me tenia en la mente,para el había sido superada…



MOMENTOS MAGICOS 

Por fin un día me atrevía a saludarlo,el estaba en un restaurante en la marina con algunos amigos,llegue a cenar con una amiga así que me acerque y lo salude,el vikingo se levanto y me dio un abrazo,hasta ese momento todo era perfecto,me sentí profundamente bien,me sentí aliviada me sentía en otro nivel,comencé a creer que en algún momento podríamos ser amigos,pasaron unos días me lo volvía a encontrar en un bar con unos amigos,cruzamos un par de palabras y se volvió a romper el encanto,nos agredimos con algunos sarcasmos y luego el se levanto y se fue,pasaron unos 3 días cuando para ser de mi costumbre fui a su casa para intentar hacer las pases para llegar a una tregua.
La tregua sucedio EN SU CASA Y EN SU CAMA NUEVAMENTE.



Pude cerrar lo ojos mas no  pude dejar de verte y dejar de dormir mas no 
dejar de soñar
puedo callar las voces
mas no puedo dejar de oirte 
puedo dejar de ser
pero no puedo dejar de estar…FOBIA





Feliz era poco brincaba de alegría mis días estaban llenos de ese amor de esa pasión yo solo quería disfrutar de estar con el quería hacerlo todo diferente,pensaba que con cariños y amor todo se puede pero la barrera que el tiene es irrompible no le gustaban mis cariños no podía decir cosas cursis porque se molestaba ,hablar de amor era punto de discusión,hablar de tener un bebé también fue uno de mis grandes errores el detestaba tocar ese punto y yo hubiera sido la mujer mas feliz de haber concebido un bebé con el,pase días maravillosos a su lado nuestro encuentros amorosos eran cada noche mas excitantes estaban llenos de magia,la química que teníamos al tocarnos era inexplicable los orgasmos de felicidad que no teníamos como novios ,porque no lo eramos,se volvían un millón mas de ellos cuando nos besábamos cuando rozábamos nuestros cuerpos,tengo el recuerdo de su olor tan presente la suavidad de su piel blanca llena de pecas,pecas que forman una constelación por todo su cuerpo,el decía que es un mapa,yo amaba ese mapa,leí cada cicatriz de su cuerpo,podría dibujarlo casi perfecto tal cual es de tanto que lo observe de tanto que lo ame,adopte sus gestos,su manera de mover las manos su manera de hablar,algunas frases de el ahora también son mías,no me canse nunca de admirarlo era mi hombre perfecto,era todo lo que yo soñaba a pesar de sus malos tratos yo seguía creyendo en el….LA DIFERENCIA COMO DICE LA CANCION FUE QUE EL NUNCA ME MIRO IGUAL ,LA DIFERENCIA FUE QUE EL TENIA SOLO OJOS PARA MIRAR AFUERA PARA MIRAR TODO LO QUE NO TENIA COMPLICACIONES Y YO SOY UNA MUJER COMPLICADA LLENA DE UNA LOCURA EXTREMA CON UNAS GANAS INCANSABLES DE AMAR Y SER AMADA.

DICIEMBRE 11 2010 14:05
Debo comenzar a construir algo estable en mi vida amorosa esto que siento por ti es mas grande que muchos otros amores eres la segunda persona mas importante en mi vida la primera soy yo,gracias a ti transforme mi manera de pensar y de vivir pero me he dado cuenta que en este proceso me he comenzado a convertir en ti y ha llegado el punto en el que me he vuelto fría y me he cerrado las puertas a un nuevo amor,disfruto tanto de sentir tus labios cerca de los míos,te miro y me pareces lo mas lindo,es que no tengo como explicar todo lo que me haces vibrar cuando te miro.Por eso ya llego mi momento de irme de dejar esta extraña relación que no me lleva a nada,ya no avanzo estoy atorada en tu piel y ya no no estoy dispuesta a no recibir nada a cambio,quiero terminar el año dejando este vicio de ti,creo que este es mi adiós,después de varios meses por fin estoy preparada para un adiós de verdad o al menos por el momento creo que así tiene que ser solo por mi bien……..te quiero demasiado y me amo demasiado para seguir queriendo sin ser correspondida……chale ni yo me la creo lo escribo y bien sabe Dios que lo estoy intentando…..jajajaja





EN TU PLANETA ME QUEDE FUE POR UN TIEMPO Y NUNCA FUE MI PLAN ,
PERO MI NAVE SE AVERIO Y AHORA ESTOY PERDIDO AQUI EN MAÑANAS 
CONTRA SOLES Y MULTIPLES VISIONES MONTAÑAS TRANSPARENTES ANEMONAS DE LUZ PARTICULAS DE
AMOR Y RECUERDOS DE TI
LOVE 
LOVE 
LOVE
LOVE
LOVE
LOVE
                    zoe…..

Diciembre 30 2010
regrese de la ciudad de mexico para recibir el año nuevo aquí en mi nuevo hogar en esta nueva ciudad y por su puesto quiero estar cerca de el vikingo,no tengo dinero regrese muy gastada pero nada importa me las ingeniare para prepararle una rica cena esta noche ya se que mañana no podré verlo, aun así tengo la esperanza de que me invite a estar con el en el año nuevo…….Esta noche ha sido una de las mas lindas y locas que pase con el,tomamos vino nos emborrachamos juntos, platicamos mucho, cenamos por primera vez en una mesa con la mesita servida como en una cita ,así me sentí como si hubiéramos tenido un date,este es el vikingo que amo ,el hombre que me escucha que pregunta de mi, el amoroso el que se deja amar ,el que fluye esta noche y no se hace preguntas simplemente ESTUVO AQUI SIN JUZGAR NADA.

MARZO 19 2011 17:16  BURROS

Todo por lo que he soñado esta aquí ahora,después d tanto pedirlo de tanto visualizarlo,estoy aquí ahora.Esta luna me llena de energía el alma mis preocupaciones se vuelven tan banales en este momento,que lo único que importa es el ahora…..Estoy sentada en la playa tomando el sol pensando solo en recargar mi energía,camine por un sendero largo y lleno de inmensos arboles a mi alrededor,un camino con arboles y palmeras caídas,un camino que hace un río en temporada de lluvias pero por ahora esta seco,a lo lejos escucho el sonido de las olas rompiendo a la orilla de la playa,cuando por fin llego al final del camino,miro la playa y esta llena de piedras de plantas de naturaleza,ESTOY VIVA,…En las grandes olas una cantidad de chicos juegan con el mar con la brutalidad de las olas,las suben y las bajan  se hunden en ellas,nadan sobre sus tablas aguerridos por una y otra…..camino sobre la arena y busco el mejor lugar para sentarme,me dasago de las pocas prendas para quedar en bikini me unto en aceite para quedar expuesta al sol,clavo la mirada en los chicos surcos que tengo frente a mi,por fin después de unas cuantas olas aparece el mismo hombre que busco todos los días de mi vida,EL VIKINGO nadando sobre las olas en su tabla amarilla con sus shorts negros y su likra de surfoo negra con unas letras rojas en la espalda,su rodillera blanca en la pierna derecha,casi no lo percibo pero ya reconozco su manera de levantarse sobre la tabla.Parece un sueño tenerlo frente a mi estar compartiendo sus mejores momentos sus amados momentos en el mar Y YO ESTOY AQUI .




Tenia unos 5 años cuando mire a mi madre intentando suicidarse tomando veneno para ratas y cortandose las venas,se encerró en su cuarto y comenzó a salirle espuma blanca por la boca,yo la miraba por un hueco que se hacia en la puerta,no para de llorar entendía perfecto el acto que mi madre cometía,me senté en la sala con la muchacha a llorar desconsolada,hasta que alguien toco la ventana,cuando miramos era una de las mejores amigas de mi madre,corrimos a abrir y esa noche mi madre salvo su vida gracias a su amiga quien años después sufrió un terrible accidente que la hizo quedar casi paralítica,no volví a saber que paso con ella ni en que termino la relación tan estrecha que tenia con mi madre,pero hasta la fecha son recuerdos que me invaden y me hacen preguntarme ¿por no he sido lo suficientemente importante para las personas que amo?.





TRATO DE HACER UN ESFUERZO DOBLE POR ABRIR LOS OJOS ,POR LEVANTAR MI DELGADO CUERPO DE ESTA CAMA..SUSPIRO, ABRO LOS OJOS Y TE TENGO EN la MENTE, NUEVAMENTE,cotidianamente..me sigo haciendo mil preguntas,preguntas que no me dan ninguna respuesta,para colmo ,hoy tengo una extraña sensación de miedo.Esta casa nueva me llena de extrañas energías,tengo el estomago lleno de nervios,tengo el corazón lleno de grietas y la cabeza no me deja de girar……Miro a mi alrededor como gira toda la habitación, siento el va y ven de las olas, siento q floto en medio del inmenso mar,creo que sigo soñando o solo creo estar en un estado de enamoramiento perdido volteo a mi izquierda y estas  a mi lado hablando pero no te escucho solo veo el movimiento de tus labios ,tu sonrisa y tus ojos azules….entonces cierro los ojos y te guardo en mi memoria ,así, siempre perdidos  los dos, cada quien en su mundo en mundos tan distintos……………..


HASTA NUNCA
Abril 12  2011

Tuve ensayo por la tarde, hago terapia,una vez mas buscando afuera para sanarme por dentro,comí en casa de mi amiga la wuera tome dos cervezas y ni así logre controlar la ansiedad peor aun cuando me dispongo a ir a mi casa me llama mi amigo el otro vecino aquel q en los primeros días de mi llegada a costa coral llegaba en su coche con música de banda a todo lo q daba,el buen blondi me llama para seguir bebiendo yo con gran entusiasmo digo que si pero el me pide que pase por su casa,LO PRIMERO QUE VIENE A MI MENTE ES UN NO ROTUNDO  NO ,EL VIKINGO ES SU VECINO SI ME MIRA POR AHI PENSARA QUE LO FUI A BUSCAR,no a tu casa no voy,pero el blondo insiste,mi maldito subconsciente me dice que a la mera puedo mirarlo de lejos, peor mi cerebro y corazón gritan NO LO HAGAS TE LO VAS A ENCONTRAR Y EL TE ODIA NO VAYAS…aun así fui 
Son casi las 1am cuando por la calle de atrás se acerca una camioneta yo ya había decidido que lo mejor era no volver a tocar el tema y no hablar con el pero tengo miedo de mover el auto y al salir de la calle me lo encuentre llegando a su casa entonces el pensaría
 que vine a buscarlo,OTRA VEZ PUTA MADRE,cuando estoy por arrancar mi coche justo se detienen a un lado de mi una camioneta CHALE es la camioneta de su hermano,se detiene y me observa perfectamente,NO PODIA SER PEOR ya de por si el cuenta que soy la mas loca del mundo y ellos asumen que es muy cierto,no tengo nada que defender por mi en este momento así que no me queda de otra espero a que entren ellos salen a caminar con cirano,regresan 5min después,se toman otros 5min adentro de su casa y después salen los dos juntos se suben en la camioneta del hermano y se van,obviamente el hermano le dijo que yo estaba ahí y el como siempre con gran valentía se fue para no verme,AAAAAAAAAAAAA MALDICION DE MALDICIONES PIENSO !!!!!!!! …….¿a que vine si ya lo conozco?,¿porque pienso que el es mas civilizado que yo?.

25 de Abril 2011

me vuelvo loca de pensar en el me vuelvo loca de no tenerlo lo necesito quiero abrazarlo olerlo quiero sentir sus manos sobre mi cuerpo quiero sentir sus labios entre mis piernas quiero salir corriendo y rogarle q me perdone suplicar hasta donde sea necesario hasta sentirlo morir de placer una vez mas…no me importa nada solo quiero tenerlo de nuevo besandome saboreandonos a media luz en su recamara ..pero el no tiene alma no tiene corazón el me odia el solo piensa en el y en otras yo no soy nada en su maldita controladora vida,el no sabe dar amor el es un solitario es EL HOMBRE Q MAS HE AMADO!!!!…Afortunadamente para estos momentos cuento con un gran amigo que mas bien parece mi psicólogo,me alienta y no piensa que estoy loca solo asume que las relaciones amorososas son difíciles tiene una frase que me encanta dice que el vikingo y yo aprendimos a tocarnos muy rápido nuestros botones de vulnerabilidad..


TRANSFUSION DE IMAGEN PURA PARA EL CORAZON
RIMEL DE MIEL PA CORREGIR LA TRISTEZA 
TATOO MENTAL PARA MARCARSE LA IMAGINACION 
TRAGOS DE LUZ PARA ALEGRARSE LA VIDA
TELEVISION PARA BORRARSE DE LA TRANSMISION
REVOLVER SEXUAL PARA LA RULETA RUSA
Y NOSE TU NI Q DIRAS PERO NO HAY NADA MUCHO QUE PENSAR
LA OBSCURIDAD NO ACECHA INCREDULA
NADA QUE PUEDA PERDER 
NADA QUE NO PUEDA HACER ALGO QUE TE ALIVIE
ALGO QUE ME CURE…zoe

Las personas nos dedicamos a amar y nos juramos tantas cosas que regularmente no cumplimos, vamos dejando en el camino lo que es verdaderamente importante nos abandonamos salimos de nuestro ser dejamos nuestra magia nuestra luz en manos de otros,hay relaciones que duran para toda la vida y yo creo que esas son las que pese a lo que sea se defienden con uñas y dientes,esos amores llenos de pasión de conflictos de dulces reconciliaciones son los amores verdaderos son los mas honestos,no creo que la vida sea fácil pero tampoco creo que tenga que ser tan dramática también muchas veces exageramos, nos encanta hacer un remolino en un vasito de agua,estoy segura que no soy la única que ha pasado por esto,escuchando otras historias me doy cuenta que SI ,EL AMOR SI  EXISTE…..y me muero de la risa de mirarme al espejo con lo ojos rojos de tanto llorar porque tarde o temprano estos mismos ojos estarán llorando de felicidad,¿con quien?,no tengo la menor idea,quizá el universo por fin me escuche y me ponga en le camino indicado para sentirme plena con la persona indicada,o quizá ya me la puso y lo deje ir,quizá falte poco, quizá nunca llegue ,quizá,pero solo quizá esa persona ya este aquí .
 Morimos de amor solo por un tiempo, luego,renacemos como el ave fénix de entre las cenizas y volvemos a sonrreirle al sol y así vamos una vez mas encontrando nuevas ilusiones ,tejiendo mundos,lo importante en esta vida es no dejar de creer no dejar de luchar y nunca dejar de soñar,cuando uno deja de creer en el amor dejamos de creer en nosotros mismos,q mas da si nos volvemos a tropezar,total a eso vinimos a esta vida a SURFEARLA,entras al mar como entras a la vida,nadas hasta donde se apunte la mejor ola,te vas abriendo camino entre otros que también la quieren,tu braceo sobre la tabla con el cuerpo todo sujetado y el agua fría es como los nervios que te dan al conocer algo nuevo,se te va una y otra como los días,hasta que porfin la agarras y te aferras a ella,aveces caes tan rápido que el agua salada te hace piedras en el cerebro sientes que te ahogas,pero es solo cuestión de saber respirar de aguantar,la vida es cuestión de saberla respirar de resistir, la vida es para los guerreros…PEDI UN OPRTUNIDAD Y LA OBTUVE AHORA PIDO MUCHAS MAS Y SE QUE LLEGARAN…

 El universo nos va abriendo caminos diferentes nos presenta personajes con los que nos conectamos mas alla de lo esperado y nos aferramos a eso, aveces no sabemos distinguir el verdadero amor,muchas veces  la soledad nos hace sentir amor y otras veces simplemente no sabemos entregarnos no sabemos amar o amarnos,nose si volveré a verlo nose tampoco si esta historia porfin tendrá un final porque como digo el final siempre será el principio……Encuentro en este puerto un universo un paraíso me siento feliz, cada día descubro lugares nuevos que llenan mi espíritu de vida escucho a mis amigos a las personas que se van cruzando y me emociona saber que cada uno de nosotros tenemos una historia que parece diferente pero q al final todos vamos por lo mismo,buscamos la felicidad sin darnos cuenta que siempre esta justo frente a nosotros….


NO NECESITO TU PERMISO PARA CONTINUAR 
SI FUIMOS HECHOS DIFERENTES PARA COMPLETARNOS
NO HAY NADA QUE DECIR 
CONTIGO TENGO TODO
TENIA QUE OCURRIR DE TODOS MODOS
NO QUIERO IMAGINAR EL DIA DE MAÑANA
NOS TIENE QUE LLEGAR 
QUERAMOS O NO
NO ENTIENDES PORQUE NO ERES YO
NO ENTIENDES PORQUE NO ERES YO
…FOBIA



OLVIDAR NO CURA…PERDONAR SI…….


Abril 03 2011
este día ha sido el peor de muchos todo lo hice solo con ganas de joderme el día con ganas de joderme mas el día,mis hormonas están mas que alteradas mis nervios ni decir estoy en un nivel de bipolaridad radical inhabitable en este lugar,yelapa con el vikingo sonaba mágico sonaba a tarde de reventón y romance en cambio no puedo mas los celos de verlo cerca de otras me comen la carne como si tuviera un millón de gusanos recorriendo el corazón,es como si tuviera las manos atadas  al fuego ,como si una energía tan poderosa me tomara de la cabeza y me estrellara contra todo,en mi organismo el acido que me quema,las lagrimas salen por mis ojos cada vez que lo miro,siento coraje y siento pena por mi……después d algunas horas por fin el momento mas mágico que pude compartir con el,el barco se detuvo el se se sumerge en el mar, nada como si fuera un delfín, lo imagino con aletas en vez de pies el sol casi desaparece se refleja rojo obscuro sobre el mar ,el mar brilla como si debajo de el hubieran un montón de estrellas,el vikingo simplemente goza y siente ese atardecer ,yo no tengo mas que lagrimas en los ojos, me acabo de dar cuenta cuanto lo amo,si si estoy enamorada,si si seria capaz de dar todo por el………
Unas horas después hemos de hacer lo  acostumbrado ,discutir, entre el y yo nada es claro el miente todo el tiempo,no comparte nada conmigo deja abierta cualquier oportunidad con otras mujeres,me aleja de su mundo y me acerca a su manera me tiene y me suelta a su antojo esta vez mi implacable manera de descubrir lo que no debo me lleva una vez mas a leer sus mails,me hiere cada palabra que el hace para con otras chavas me da cada vez mas profundo en el ego que ninguna de ellas sepan de mi,se me revuelve el estomago,para todos soy solo su amiga nadie sabe lo que pasa entre nosotros a puerta cerrada o quizá algunos lo saben, el se aferra a que no soy nada importante y esta vez voy mas alla……………..Gritarle reclamarle soltar dos patadas y aventar cosas no fue suficiente,después de todo terminamos entregando la pasión en el mismo lugar,yo seguía en un viaje, el acido seguía haciendo efecto,veía luces a mi alrededor con cada movimiento de el sobre mi ,sentía que mi cuerpo se expandía como si fuera a desaparecer y después regresaba en un momento de éxtasis estábamos ahí en el clímax una vez mas…………………..

Ya no puedo describir la falta de cariño que me hace sentir yo doy todo por el y a cambio no obtengo mas que un 50 y ese 50 ha sido el acuerdo desde hace tiempo,pero no hay mujer que viva así amando y aceptando que no termine cometiendo mil estupideces COMO YO…….TOME SU EQUIPO DE FOTOGRAFIA EL TENIA UNA SESION TENIA QUE TRABAJAR,NO SE LO DEVOLVI,UN ESCANDALO FUE POCO EL SABER QUE SOLO ASI ME ALEJARIA FUE MI DECISIÓN,LO VOY A EXTRAÑAR ME HE HECHO ADICTA A SUS LABIOS A SU SER ,SOY DE EL Y ESTOY PERDIDA NO PUEDO CONTROLAR EL SABER QUE SALDRA CON ELLA……………….

Y cuando dije ella me di cuenta que todo era una estúpida trampa de mi cabeza ,esta regresando la inseguridad ,había vuelto a perderme a olvidar lo maravillosa que soy,estaba dandole todas las armas a aquel hombre para que siguiera caminando sobre mi, era como si fuera de tamaño miniatura y el pudiera meterme en el bolsillo de su pantalón y después sacarme y dejarme por ahí olvidada sin que yo pudiera hacer nada,así me he sentido durante muchos años de mi vida una miniatura que ha logrado cosas enormes pero aun así no confio en mi…………….se de donde provienen tantos rencores e inseguridades se perfectamente donde esta mi debilidad…..
Debilidad es una palabra que no debería existir en mi vocabulario,pero existe en mis sentimientos en mis acciones mi madre tuvo la grandiosa idea de llamarme débil  los 32 días de mi imperfecta vida,que clase de madre mira a los ojos a su única hija y le dice NO ENTIENDO PORQUE NO ERES COMO YO "PODEROSA",y no he de negar que lo he intentando esta historia se ha vuelto parte de querer apoderarme de un amor que no tuve pero regresando a mi debilidad entonces termine ahogandome en mis propios poderes NO poderosos e insisto preguntando ¿q es ser poderosa,que significa tener el poder??…..pude tener el poder de controlar mi vida y en cambio le cedí la responsabilidad a otros,así que en esta etapa no  puedo quejarme ni sufrir solo ADMITIR y buscar ayuda encontrar soluciones a lo que por tanto tiempo no quiese admitir ,EL AHORA ESTA AQUI ….




Su propuesta era obscena,degradante,de esas que una persona integra solo puede rehusar,afortunadamente no soy una soberbia…..
Escribo y no escribo,abro los ojos y no.Dentro de las obras que se subastan encontré mis manos,se las llevo un hombre de cabellos rubios y barba roja que predicaba paz a los hombres de mala voluntad..¿donde,cuando?,nose,pero ahí ,algún día serán grandes las ventas de amor….





SIEMPRE RECIBIMOS LA REPERCUSION DE NUESTRAS ACCIONES.TODO VUELVE MULTIPLICADO,LO POSITIVO Y LO NEGATIVO,ES EL MISMO ESFUERZO AMAR QUE ODIAR.
EL AMOR SANA Y LIBERA,EL ODIO ANULA Y DESTRUYE.
EL KARMA ES UNA PELOTA QUE ARROJADA CONTRA LA PARED SIEMPRE REBOTA,LA INTENSIDAD DEL GOLPE O EL LUGAR DONDE IMPACTE TIENE QUE VER CON LA ACCION CONCRETA QUE GENERA LA DEVOLUCION.
NO SOLO LA ACCION FISICA GENERA UN KARMA,TAMBIEN LOS PENSAMIENTOS.
POR ESO LA UNICA SALIDA ES SIEMPRE PENSAR BIEN Y HACER EL BIEN.

                                                              “SIEMPRE HAY UNA OPORTUNIDAD YA MISMO DE CERRAR EL CIRCULO DEL NACIMIENTO Y DE LA MUERTE, CON EL AMOR INCONDICIONAL”  DALAI LAMA



CLARO OBSCURO

Después de un gran caos emocional salí prácticamente huyendo de Unter Den Liden,con gran tristeza me mire alejandome  de mi hogar,de mis amigos de mis espacios.Y si,lose,en esta vida nada nos pertenece,pero yo soy una fanática de apoderarme de todo lo que me rodea y después de tanto drama,cuando yo creía que ya nada podría estar peor…. Asisti al doctor,he tenido algunas molestias en el vientre y en los senos,mientras yo seguía ocupando todo mi cerebro y mi energía en tratar una vez mas de olvidar al vikingo una gran sorpresa para mi estaba esperando en el fondo de aquella pantalla donde se producía el ultrasonido…..Un montón de pequeñas partículas ajenas a mi cuerpo aparecieron en mis senos,en el derecho una de gran tamaño de considerable importancia,en el útero unas cuantas mas y un mioma que ha crecido y me mantiene con hemorragias y dolores. Entonces,mas pensé en el.
El ultrasonido fue sumamente doloroso por mas que respire profundo y apreté los dientes no pude contener las lagrimas y no conforme con eso mi cabeza seguía torturandome pensando en lo terrible de la situación,ahí en un cuarto obscuro con un asqueroso gel frio al rededor de mis senos y un aparato que me rodaba encima solo para exponer en aquella pantalla los diminutos tumores que hacían un dolor profundo en mi ser y en mi cuerpo.
No hubiera podido imaginar nunca enfermar así,esta es la lección de vida mas importante que nunca antes había recibido todo esto que esta sucedió es solo la consecuencia de mis actos de mis 32 años de vida ,aquí estoy recostada en una cama dentro de un laboratorio escuchando a la doctora laboratorista darme una descripción exacta de lo que esta sucediendo dentro de mi cuerpo,mil imágenes vienen a mi mente mil sentimientos de temor, de rabia están presentes,y por supuesto que no he de preguntar ¿porque a mi?,se perfectamente porque esta sucediendo todo,lo que no entiendo es en que momento dejo de importarme, cuando le reste importancia a mi salud?,y regreso al mismo punto MIENTRAS PLANEABA MIS DIAS ESPERANDO QUE EL VIKINGO ME QUISIERA Y SOÑABA MIL HISTORIAS DE AMOR CON EL Y TENER UNA FAMILA UN BEBE QUE TUVIERA SUS OJOS SU SONRISA,LO UNICO QUE CRECIA DENTRO DE MI ERAN ESTOS TUMORES,MIS SUEÑOS E ILUSIONES ROTOS Y YO ME SENTIA COMPLETAMENTE SOLA…..


You're so hypnotising
could you be the devil,could you be an angel
your touch magnetizing
fells like going floating,leave my body glowing
They say be afraid
you're not like the others,futuristic lovers different DNA,they don't understand you

You're from a whole other/another world
a different dimension
you open my eyes
and im ready to go,lead me into the light
Kiss me infect me whit your love,and fill me whit
your poison
take me wanna be your victim,ready for abduction
boy you're an alien,your touch so far away
its supernatural,extraterrestrial

You're so super sonic
wanna feel your powers,stumb me whit your laders
your kiss is cosmic,every move is magic…KATY PERRY


Las horas pasan tan lento aquí en la ciudad,he dejado de comer las mil emociones que me dan como flechazos en el estomago no me dejan comer, tengo el estomago contraído y el corazón sigue trabajando pero siento que en cualquier momento dejara de hacerlo,estoy luchando contra mis demonios para salir de esto, estoy levantando la mirada y pidiendo al universo me escuche,tengo que cambiar esta horrible sensación tengo que regresar a los momentos mágicos de estar viva de estar aquí,cada que lo tengo en mi mente grito en voz alta NO TE ACEPTO ,ESTAS CANCELADO!!!!!,pero vuelve una y otra vez y cada vez grito mas fuerte pero su energía sobre mi parece no entender DEJAME LIBRE VIKINGO SUELTAME!!!!!!,pero es como siempre fue ,EL VIKINGO JAMAS ME ESCUCHO,es mas casi podría asegurar que no sabe escuchar a nadie mas que a el mismo.



somos seres estelares,con cuerpo fisico que nos convierte en humanos,experimentando la conexion  estelar y divina.nada ocurre por azar,todo esta escrito en las estrellas y se esta escribiendo al mismo tiempo.esta es la magia del tiempo sin tiempo .Solo cuando salimos del ego de tercera dimension,podemos alcanzar el tiempo de la cuarta dimension,para ello hay q explorar realizando pulsaciones para saber donde estamos y que estamos realizando....SOY UN VIAJERO ESTELAR QUE PASO POR LA TIERRA VIVIENDO AQUI POR UN TIEMPO,PARA VOLVER DESPUES DE ELEVAR MI VIBRACION,A LA CONEXION CON OTRAS DIMENSIONES DE LA LUZ,A OTRAS CASAS,A OTROS SISTEMAS SOLARES,PLANETAS...QUIZAS LA TIERRA NO ES MI CASA,PERO SI EL LUGAR DONDE AHORA VIVO Y QUE ME LLEVARA LUEGO DE VUELTA A CASA....IN LAK' ECH...CAMINANTE DEL CIELO ROJO ....


MAYO 22 2011
Regrese a Unter Den Liden  hace 3 días,mi casa sintió los estragos del abandono y el miedo a la soledad igual que bryan amadeus uno de mis 4 perros.
Limpiar y respirar olor de hogar era lo que merecíamos mís queridos compañeros ,lula,mandarina,bryan,huesito y yo,por fin todo listo ya solo quedaba recuperar lo perdido,y eso ya tenia una estrategia en mi mente,regrese completamente decidida a no beber mas alcohol por al menos 6 meses,el tratamiento medico al que estaré sometida no me permite fallar o bueno yo no me voy a permitir fallar,he hecho una retrospección de mi vida o mejor dicho una inspección minuciosa de mi pasado,un agujero por mi espalda para regresar el tiempo y recordar con detalle mis malas decisiones tomadas, mis éxitos y mis fracasos,mis risas y mis llantos,los amores perdidos y los necesariamente dejados en el camino,mi familia,los amigos,mi presente y el futuro..Literalmente recurrí a la magia, a los hechizos a la benevolencia de la luna para que me ayudara en este viaje,abrí una puerta dimensional por la que pude viajar una vez mas hasta la casa del vikingo,veladoras,fuego,un espejo y el pedimento necesario para que los seres de luz de aquella dimensión me dejaran pasar y me protegieran de las entidades negativas,no pretendía regresar con otro ser de obscuridad pegado a mi como hace unos años cuando intente lo mismo ,solo que aquella vez no me había sido permitido pasar ,el universo y los seres extrasensoriales me comunicaron que no era aceptable tal echo pues solo estaba curioseando pero mi necedad una vez mas me llevo a cagarla y lo único que logre fue abrir un espacio entre un ser de obscuridad que se aferro a mi alma por casi 4 años…Esta vez como muchas otras sabia que mi hazaña daría resultado,y claro fue xq descubrí pedir con el corazón,todo preparado en el momento indicado a la luz de la luna las velas la cruz de fuego y mi oración,que claro mas parecía un hechizo negro en el que le arrancaría el corazón a un ser inofensivo,pero no, solo estaba viajando para recuperar mi identidad ,mi alma, se había quedado atrapada en aquel cuarto donde ame con locura y gran pasión a aquel hombre rubio y como otra vez estaba decidida a recuperarla…..


Cerre los ojos y pedí con todas mis fuerzas a todos los seres vivos a la magia al amor al universo a los duendes y hadas a los brujos y chamanes,a las estrellas,a todos los seres de luz a mi abuelo y mis ángeles guardianes,me abrieran el camino para atravesar por aquel espejo y viajar en otra dimensión  pedí que me dieran luz y cuidaran mis pasos,y entonces sentí como cambiaba la temperatura a mi alrededor respire su olor y en ese preciso instante abrí los ojos…………..El aire corría entre la puerta de madera y la reja para entrar a la sala de su casa,yo estaba justo a la mitad sintiendo el aire y su olor que me envolvía,dude en entrar no sabia si podría pasar atraves de la reja,me acerque lentamente mis pies no hacían un solo ruido entonces entendí que era solo mi energía la que estaba ahí,era de madrugada cirano se levanto de su sueño y se acerco a la reja,inmediatamente movió su cola y se sentó frente a mi detrás de la reja,como esperando verme entrar,sin miedo di un paso mas y todo mi cuerpo  atravesó aquella reja,cirano se acerco a mi me olió y regreso al sillón a continuar con su sueño,como si entendiera lo que sucedía,cirano y yo teníamos una relación especial,el se había convertido en mi cómplice de muchas cosas dentro de aquel hogar,y el jamas me traicionaría….Camine hacia la puerta que daba a su recamara,tome el picaporte con la mano derecha y lo gire lentamente ni un solo ruido podría en ese momento delatarme aun así fui sumamente cuidadosa,la puerta se abrió y su olor termino de penetrar por cada una de las partículas energéticas que me mantenían ahí,inhale profundamente y no solte su olor,todo estaba obscuro así que  frote mis manos para producir mas energía,después levante mis brazos y las manos las dirigí haci el techo,inmediatamente salieron un montón de chispas de luz que se pegaron al techo parecían una constelación,entonces pude mirarlo estaba recostado en su cama profundamente dormido abrazado a una almohada,su piel blanca bronceada brillaba con las luces  de energía que había producido al frotar mis manos  era mágico estar ahí una vez mas, sin que el lo supiera,me acerque a el le acaricie la espalda lenta y cariñosamente,le pedí perdón por no saber entender sus necesidades me acerque a su oído y le repetí cuanto lo amaba,le bese el cuello y en ese momento despertó,abrió los ojos y me miro como si nunca nos hubiéramos herido,me miro directo a los ojos y dijo yo también te quiero,entonces mi cuerpo comenzó a desvaneserse sentía como si estuviera en un remolino de agua que te jala hacia el fondo del mar,acerque mis labios con los suyos pero en ese momento que cerraba mis ojos para besarlo sentí como se rompía mi hilo de plata………….se me había permitido llegar hasta él atravesando una puerta dimensional ,sin embargo no me había sido autorizado intercambiar energia física …DIABLOS en un instante estaba nuevamente frente al espejo en mi casa con todas las velas apagadas incluyendo la cruz de fuego,y solo pensaba MALDICION ESTUVE TAN CERCA DE EL Y ME ALEJARON!!!!…Entonces respire profundo me relaje y camine hacia el sillón,acomode los cojines y me recosté,quería mantener esa imagen en mi mente por una eternidad,sus ojos y los míos se miraron fijamente por unos instantes así siempre quiero, deseo con toda mi alma guardarlo,y después sus palabras diciendo yo también te quiero!!!!!!! ….mire a mi alrededor y mis 4 perros estaban encima de mi recostados,como diciendo,aquí estamos nosotros y también te queremos,yo estaba anonadada estaba contenta y satisfecha estaba tan plácidamente relajada, 1770565



Abril 05 2011

desperté con una ansiedad de verlo, terrible,pero me mire al espejo y me repetí varias veces que era una tontería que tenia que despejar mi mente de el que tenia que ser mas lista y pensar solo en mi que no tenia caso alguno buscarlo me dije en voz muy alta,MAR ENTIENDE EL NO TE QUIERE TE HACE MUCHAS GROSERIAS NO SEAS NECIA ENTIENDELOOOOO!!!!!!!!!………..
A las 12pm estoy estacionando mi coche afuera de la casa del vikingo,me acerco toco la puerta, cirano  ladra y el sale inmediatamente,abre ,me hace una mega cara de molestia ,después me saluda,yo le pregunto si podemos platicar el dice que NO yo insisto y comienzo por reclamarle que ande hablando de mi con sus amigos,el se enfada me dice que me vaya que no quiere hablar,yo insisto cambio el tema y le pido unos minutos para contarle mis proyectos,el sigue diciendo que no,por momentos se me acerca y hablamos muy cerquita,yo quiero abrazarlo pero no lo hago resisto,en algún momento el ya ha bajado la guardia y comienza a exitarle el hecho de tenerme cerca,yo aprovecho y lo acaricio,le digo que me deje pasar a su casa que nada pasara que puedo controlarme,el calor en el patio nos ahoga,el me dice que tiene que entrar,me deja afuera esperando unos 5 min,después sale sigue diciendo que no pero al fin entramos a su casa,esta fresca ,con el aire acondicionado,nos sentamos en la sala y yo platico mi nuevo proyecto,estoy emocionada de estar ahí,me siento nerviosa,el toma una posición totalmente relajada,no pasan mas de 10 minutos cuando le pregunto si puedo platicarle mas de cerca y me siento en sus piernas de frente a el completamente sintiendolo ;a el, no le disgusta ,nos olemos mutuamente,nos miramos,nos reímos,unos minutos después estoy temblando de placer estoy gozando cada rose de su lengua sobre mi,llegamos a la recamara y el pregunta si esta será la despedida,yo contesto que NO,le pido que no piense en nada y solo disfrute,el esta ahí pero al mismo tiempo su cabeza esta girando en otra dirección tiene miedo,yo solo quiero disfrutar solo quiero gozar esos instantes,al final le pido que me abrace el accede pero continua diciendo que no esta bien estar juntos que lo que acabamos de hacer estaba mal….(yo solo quiero que alguien me explique porq cuando se puede gozar y pasarla bien el ser humano insite en chingarse esos momentos????!!!!….me quedo dormida como 20min en su cama después de tantas noches porfin en unos minutos pude descansar,el se levanto y salió de la habitación se porto muy bien,me dejo dormir y no me corrió,cosa rara en el pero sucedió tampoco hizo ruidos para despertarme,esa era una de las cosas que mas me molestaban,cuando yo solo quería dormir después del sexo el hacia todos los ruidos habidos y por haber,y yo me encaprichaba mas y no me levantaba,tal vez era yo tan insignificante en su vida y en su casa que no lo hacia a propósito quizá se olvidaba rápidamente de mi presencia,total me quede ahí me levante y lo tuve que convencer una vez mas de que me dejara estar mas rato con el,le prepare de comer cocine un rico pescado con arroz y verduras,después lo acompañe mientras el hacia su tarea por momentos nos sentimos muy agusto pero el no dejaba de pensar y decía que era una perdida de tiempo que yo estuviera ahí,diablos una vez mas insiriendo en joder el momento,era nuestro presente y lo estábamos disfrutando YA ESTABAMOS AHI YA HABIA SUCEDIDO LO QUE LOS DOS QUERIAMOS!!!y seguía pensando que no era correcto,wow y que es lo correcto,según quien??….A las 7pm el huye  sale de su casa para dar un paseo en bici,yo molesta me tengo q retirar sus estúpidas maneras de tratarme me matan,me trata peor q un delincuente y quizá tenga razón pero quizá no….El vikingo me tiene perfectamente bien estudiada el sabe como herirme ,sabe como hacer para que yo siga rogando,el sabe como alejarme para siempre pero si me voy para siempre no tendrá de donde alimentar su ego,el podrá tener mil novias podrá salir con otras chavas,pero su experiencia en 40 años le dice que nadie será tan buena amante como yo porque ya ha intentado con otras y no funciona,el sabe que nadie mas le aguantara todas las bajezas que me hizo y se muy bien que lo AMO CON TODO Y SUS LOCURAS CON SUS MALDITOS DESPLANTES,EL SABE TODO DE MI,LO QUE EL VIKINGO NO SABE ES QUE LA CUENTA REGRESIVA ESTA COMENZANDO Y EN CUALQUIER MOMENTO ME DECIDO Y ME VOY,EL NO SABE QUE ESTOY RECUPERANDO POCO A POCO LA FE EN MI Y EN CUANTO ESTE CURADA NO LO BUSCARE MAS……SE QUE UN DIA VOLVERAS SE QUE SERAS TU EL  QUE ME BUSCARA Y YO ESTARE AQUI SIN TI Y CURADA…..


Hoy  también me tome el tiempo para recordar cuando el vikingo me invitba a andar en su moto,tenia una bmw nose que tipo pero me encantaba me sentaba atrás de el y me alucinaba los pequeños paseos que dábamos por nuevo,el me platicaba de como había cambiado la ciudad de lo que el antes hacia por esos rumbos de pequeño,salimos unas cuantas veces yo estaba soñada me sentía inmensamente feliz,pero siempre era así era momentáneo el siempre terminaba el día con algún desplante...


viernes 17 de junio 2011

abrí un negocio en la cruz un pequeño espacio dedicado a las artes un espacio en donde hacer que la gente se acerque al arte o al menos lo conozca lo identifique como parte de su vida,el arte es todo, es la vida misma,desde el sonido que emana  de la respiración hasta el danzar de las piernas al caminar,la necesidad de crear  una fortaleza donde quien quiera entrar será recibido con amor y con gran entusiasmo por el simple hecho de atreverse a creer en lo diferente a descubrir algo mas dentro de cada uno de nosotros mismos..este nuevo proyecto me quita de la mente q estoy enferma me enfoca,pero desde hace 3 días los dolores vienen una y otra vez,tengo miedo de tener q irme antes de haber logrado abrir URBANIA,la presión de la inversión no es mucha pero me siento con una gran responsabilidad,soy demasiado perfeccionista y eso me agobia me hago los días mas complicados de lo que son,los tramites para abrir un negocio tampoco son cosa sencilla hay mucho que hacer y hoy no puedo mas, me siento por un momento a la mitad del salón y lloro,pero en ese momento entran rod y su ayudante ,son los chicos que están pintando la fachada,me levanto me limpio los ojos y me voy ,contengo la emoción no es necesario que ellos me vean débil,salgo del estudio en busca de un abrazo en busca de algún apapacho que el vikingo quizá quisiera darme..
Bendito sea mi sexto sentido el esta perfectamente tranquilo sonriente,me recibe y me abraza como nunca antes,se niega un poco pero cede,platicamos nos acostamos en la cama y el repite de la manera mas cariñosa que NO ME QUIERE yo estoy solamente disfrutando de ese instante,nada mas me importa no pienso en absolutamente nada que nuble mi momento,es mas dejo pasar ese comentario lo borro no existió..porfin el acerca sus labios a los míos nos besamos,el me hace el amor de la manera mas dulce mas romántica,me toca como nunca antes lo había hecho me llena el cuerpo de besos,siento sus manos tocando toda mi piel,me siento extasiada de amor ,volteo al espejo y miro nuestros cuerpos desnudos en movimiento completamente fundidos y siento que somos uno,respiramos casi al mismo ritmo,sabemos cuando llega el momento……termino recostada a un lado de el,me abraza y una vez mas repite que no debe volver a suceder,yo sigo ignorando eso,estoy embrutecida con la manera en la que me habla con la manera en la que acaba de terminar…me levanto y me despido dandole un beso en los labios el como siempre solo gruñe,odia que lo bese.
mi día ha sido casi perfecto aunque los dolores no me dejan casi por unos momentos pude ignorarlos,quise contarle pero se q no debo porque el asume que son solo chantajes y el vikingo si algo tiene muy bien aprendido es a ser INHUMANO,para el vikingo el dolor de los demás es sencillamente ignorado,el vikingo tiene el corazón de piedra si alguna vez te ve llorar jamas esperes ser consolado por el, odia eso….


SIEMPRE ES MEJOR MORIR EN EL INTENTO

Sin mas palabras sin mas sentimientos ni buenos ni malos,con el simple pensamiento de el vikingo en mi cabeza,he salido a descubrir que ya nada tengo mas perdido que esta  historia,deje de creer en este amor que es solo una alucinación emocional,se que dios existe en todas sus formas mi dios el que yo cree,se que cada cosa que me da para sobrevivir cada día son solo pruebas de que tengo una tarea que cumplir en este planeta,todos mi errores mis crímenes,las injusticias que cometi,los engaños,la prepotencia con la que trate a algunas personas,la indolencia,la falta de humildad,los tontos caprichos y mi necedad de tenerlo todo me llevaron a perder parte de mi ser,pero nunca es tarde para mirar al pasado y mejorar,se que estoy pagando una cuenta sumamente cara,pues mis errores han sido muy estúpidos,aun así dios me da nuevas oportunidades,me esta abriendo caminos,y hoy solo estoy suplicando porque me ayude a liberarme de esta obsesión de mantenerme cerca de este hombre,que un día me quiere y otro día me detesta,ya no tengo ánimos de escribir por el,ya no tengo ánimos de ocupar mi energía en el,ya quiero sanar mi cuerpo y mi ser,lloro cada día d pensar que esta con otra,de saber que prefiere mil veces a las mujeres simplonas y sin chiste a aquellas que solo saben sonreír y no causar diferencias,le gustan las mujeres fáciles le gustan muchas, menos YO,prefiere a las ñoñas que lo alaban y lo hacen sentir perfecto,es un ser tan egocéntrico, tan indolente,es un hombre que no sabe lo que es sacrificarse por otros jamas lo sabrá mientras siga teniendo la vida que tiene,le gusta juntarse con chavos de 20 y 30 para sentirse de la misma edad le gustan a las que fácilmente puede manipular,no confía en nadie todo es malo o peligroso..Y YO SOY SIMPLEMENTE UNA DEMENTE QUE EN ESTE MOMENTO TIENE GANAS D MORIR TENGO MIEDO DE QUE ME OPEREN TENGO MIEDO  DE IRME Y DEJAR A MIS PERROS SOLOS TENGO MIEDO DE NO VOLVERLO A MIRAR…Y SIN EMBARGO DEBO SALIR A LA CALLE Y SONREIR SER FUERTE Y SEGUIR ADELANTE MIENTRAS ESTE VIVA DEBO DE LUCHAR Y EN ESTE MOMETO HAY QUE HACER UN PACTO DE AMOR CONMIGO MISMA Y SIMPLEMENTE SER LIBRE Y APROVECHAR QUE SIGO RESPIRANDO!!!!


LAS RISAS LLEGAN SIEMPRE DESPUES DEL LLANTO


Dramas es un poco lejos de mi realidad los dramas y yo somos uno mismo aveces leo todo esto y no paro de reír del drama que ha sido esta historia,la neta pudo haber sido mas sencillo,se trataba de un hombre que conoce a una mujer con la que solo busca diversión y de una mujer que descubre a un VIKINGO loco enfermo de inseguridad y desconfianza que ella solo espera tener entre sus brazos una mujer que solo busca el amor y la protección,y pudo ser así disfrutar del día a día amarnos y gozarnos al máximo pelearnos y después buscarnos para reconciliarnos,ayudarnos y hacernos compañía,disfrutar de  dormir juntos, abrazarnos escucharnos,bueno todo lo bueno nunca puede ser tan bueno entonces tampoco puede ser fácil ,esta historia se volvió de mucha diversión quisiera de verdad haber grabado cada discusión tan absurda si lo hubieran visto la ultima vez que hacia hasta lo imposible por sacarme de su casa,fue verdaderamente gracioso..Yo necia como siempre quería quedarme a dormir con el y el como siempre se negaba,después de 3 hrs de discusión me fui a recostar a su cama,apague la luz de la habitación y en menos de un minuto el entro a la habitación azotando la puerta y prendiendo la luz,yo volví a apagar la luz a cerrar la puerta y a recostarme,jajaja pues el vikingo regreso una vez mas a prender la luz y a abrir la puerta,desesperado encendió su computadora y puso música a todo volumen,así que yo me quede recostada en su cama con la luz encendida y la puerta abierta,yo simplemente seguía ganando y perdiendo al mismo tiempo…en ese momento no era gracioso ahora me doy cuenta de lo inmaduro y superficial que es aquel vikingo y yo exactamente igual de inmadura,que par de tipos infantiles y necios yo por estar ahí y el por ser un patán……fue cero inteligente y la verdad ahora lo agradezco por que después de ese día yo no regrese mas a buscarlo gracias a esas ultimas 14hrs aferrada a estar con el en su espacio,me lo pude sacar del corazón,de la mente difícilmente pero el amor como por arte de magia se fue se desvaneció,dejo de ser aquel vikingo por el que tantas noches lloraba
 y la pasaba pésimo,dejo de ser aquel hombre que deseaba tener una y otra noche tocando sus labios rozando mi lengua con la suya…..simplemente dejo de suceder deje de sentir,claro el vikingo sigue en mi mente sigiue siendo mi presente porque es de quien aprendí lo bueno y lo malo lo que no quiero volver a tener en mi vida y lo que jamas voy a dejar escapar otra vez…….EL AMOR A MI MISMA Y LA DIGNIDAD!!!!!…
cuando porfin logre conciliar el sueño un fuerte dolor retumbaba en mi pecho derecho la cabeza comenzó a rebotarme y a sentir mi cuerpo como en una cama de agua yo sentía que me hundía me sentía faltal por unos minutos gane el quedarme en su cama pero después gano el había logrado hacerme salir de ahí..me levante y le dije que me sentía fatal le pedí que bajara el volumen de la música,el accedió me abrazo y me acompaño hasta la cama apago la luz y cerro la puerta,salió al jardín se sentó en un banquillo azul que yo le había regalado y se dio un respiro,estaba lloviendo y el jardín tenia claramente unos dibujos de colores fosforescentes en el pasto y las palmeras había sido mi graffiti para el.
llegue a buscarlo a su casa como a las 7pm me mando a volar y me dijo que ya se iba tenia que verse con una de sus mas patéticas amigas una loca peor que yo,me moleste y como tenia que ser mi costumbre solte información que no debía nunca haber salido de mi boca,confesé que estaba enferma y en tratamiento le conte con exactitud lo que los médicos habían dicho,no podía tener bebes y estaba en la primer etapa de cáncer de mama.El vikingo enfureció yo pensaría que cualquier otra persona que me aprecia se sentaría a escucharme y quizá me diría que te parece si nos vemos mas tarde y platicamos,claro error,esa escena debió haber sido como en un programa de concurso cuando das mal la respuesta y te suena una de esas alarmas que te hacen sentir la mas idiota,pues así fue,me llamo mentirosa y dijo que siempre hacia lo mismo con tal de no dejarlo ir..JAJA PERO QUE OSADIA DECIR ESO SI DE LO QUE ME QUEJE SIEMPRE FUE DE QUE JAMAS SE QUEDO CONMIGO NI POR NADA DEL MUNDO A ESTE HOMBRE LE PUDES PONER TODOS LOS COMPROMISOS SOCIALES Y JAMAS FALTARA PERO POR MI NUNCA TUVO NI UN SOLO DIA..
Después de 20min de drama y persecución por fin subió a su camioneta y yo me trepe por los tan conocidos ya palos de madera cruce el techo de su casa y me quede en el jardín hasta la 1am,en ese transcurso me senté a escribir mi día para la estúpida terapia que estaba tomando con una psicóloga que para colmo era la misma del vikingo,a la cual tuve que dejar porque comenzó  a mezclar mis terapias con las cosas que el vikingo le había contado de mi, entonces entendí que no era ético de parte de la psicóloga que hablara de cosas que yo no le había contado y me juzgara sin saber la realidad de mi no supo separar al vikingo y sus terapias de mi en ese caso hubiéramos ido juntos a tomar la terapia,así que mientras escribía recordé que en mi auto traiga unos botes de pintura en aerosol verde y rosa fosfo,salí por ellos y estacione mi coche en otra calle para que cuando el vikingo regresara no se diera cuenta que yo estaba ahí,así que me puse a hacerle un regalillo jajaja bueno eso pensaba yo dibuje sobre el pasto y sobre sus palmeras un corazón con una flecha que llegaban a la pared el significado NO IMPORTA LA MURALLA QUE TE ENCUENTRES NI EL TAMAÑO DEL OBSTACULO EL AMOR SIEMPRE PODRA TRASPASARLO.O bueno <l menos eso era lo que y pensaba jajaja,obviamente me quede ahí hasta q llego,entro y cuando salió al jardín camino directo a ver los dibujos,se cruzo de brazos observo el pasto por un minuto se dio media vuelta y miro al techo,claro como pensando que siempre me brinco por ahí,y cuando me miro solo dijo…UN DIA VAS A HACER QUE ME DE UN INFARTO…JAJAJAJA no puedo contener la risa en este momento se supone que es el tipo mas sin corazón el mas duro como puede sorprenderle verme dentro de su casa cuando sabia las miles de veces que habia entrado..Bueno eso no significa precisamente que sea gracioso para el pero para mi en realidad si, mis intenciones nunca eran malas solo quería llamar como siempre su atención quería que se diera cuenta de lo que yo podía ser capaz de hacer por el,en cambio el siempre pensó que era de lo peor..
Y así después del drama y que me comence a sentir mal,me levante de la cama una segunda vez y le pedí que llamara una ambulancia le dije que me sentía falta y no mentía,entonces me volvió a llevar a la cama se acostó conmigo me tomo con sus brazos y me abrazo me puso la mano en el pecho y trato de tranquilizare,lo logramos hasta que nos quedamos dormidos,me abrazo y se acerco mas a mi,después de unas absurdas horas de lucha pudimos dormir,al amanecer el mounstro había regresado,estaba de malas y me corrió seguimos la discusión yo solo le decía que mientras me siguiera ofendiendo menos me iría,me escondí en el closet y comencé a sacar una caja de discos llena de polvo que el nunca usa,abrió el closet y me la quito yo volví a sacar los disco el regreso y me los volvió a quitar,tomo su cámara y comenzó grabarme decía que me demandaría que iría a la policía y me acusaría por meterme a su casa que tenia mails fotos todo para acusarme,jajaja solo respondí.ES MAS FACIL QUE TE METAN A LA CARCEL A TI POR HABER MATADO A UNA MUJER CUANDO CONDUCIAS TU MOTCICLETA Y LA ATROPELLASTE QUE A MI POR ESTAR AQUI…Hubo un silencio el vikingo por un momento se quedo callado,después la discusión continuo me dijo que esperaba que estuviera disfrutando mis ultimas 14 has en su casa porque de verdad serian las ultimas.
salí después de el y no regrese hasta 2 meses después




Y TODO LO QUE PIDAS SERA CONCEDIDO


Y de pronto ya miraba unos ojos verdes, grandes, un cuerpo moreno de piel suave con los músculos marcados, unos labios carnosos ya besaban mi cuerpo y yo me sentía muy bien,había algo en aquel hombre nuevo que llegaba a mi vida que me hacia sentir mariposas en el estomago cada vez que aparecía frente a mi,sin darme cuenta empezaron a pasar los días y cada vez el tiempo era mas largo entre el y yo,dormía en mi casa casi a diario,me preparaba la cena y me llenaba de caricias,yo seguía pensando en aquel vikingo,seguía añorando un poco su piel blanca llena de lunares,pero me volví cada día mas fuerte a su desprecio me volví inmune a su ausencia,tenerlo en mi mente era cuestión de recordar siempre lo que nunca debo hacerle a quien me da su cariño,tenerlo en mi mente era mantenerme alerta,viva,despierta,para no volver a perderme,tenerlo en mi mente también era parte del amor mas grande que pude haber sentido por alguien,y porque tampoco podía olvidar su cumpleaños,aun después de todo yo seguía creyendo que algún día el me extrañaría,así que meses atrás me prepare para su regalo de cumpleaños,ese año compraría 6 sandias y las cortaría por la mitad en forma de estrella,llegaría por la madrugada del 31 de octubre a su casa me brincaría una vez mas por los palos de madera y las colocaría en la entrada de su casa,después me iría a la mía con unas ganas inmensas de abrazarlo y decirle FELIZ CUMPLEAÑOS VIKINGO!!!!mis regalos y mis expresiones de cariño nunca fueron importantes para el,aún así lo haré pensaba,aunque el núnca me hubiera querido,lo haré,me haré presente en su cumpleaños con el afán de que recuerde que por mas cruel que pueda ser siempre habrá alguien como yo que de todos modos lo ama.
Ya paso un mes desde la última vez,no he mandado ni un solo msg ni por mail  ni por cel,no he llamado ni le he buscado en su casa,me estoy haciendo fuerte,creo haber comprendido lo que siempre fue obvio,o quizá solo estoy tratando de fingir que ya no me importa,quizá solo estoy aprovechando la aparición de este chico nuevo en mi vida,que ademas es 5 años menor que yo y que en definitiva me gusta,pero no quiero lastimarlo,quiero disfrutar mi tiempo con el y disfrutar de su presencia quizá por fin pueda olvidarme de aquel vikingo de ojos azules,estoy en un momento en que pensar en el futuro seria incierto,pero no puedo engañarme a mi misma,maldición AUN LO AMO,LO EXTRAÑO Y SIGO MANTENIENDO UNA ESPERANZA,esperanza tan absurda como creer que los topes son solo arrugas del asfalto,aunque también se podrían planchar…..

mientras me aferraba a la idea de estar olvidando al vikingo,el vikingo ya me había olvidado o al menos eso era lo que creía yo pensaba que seguramente el seguía disfrutando de sus días buscando como siempre chavas mas chicas siempre mujeres mas débiles a quien poder atrapar con su mascara de súper buena onda,yo me engañaba cada día mas con la idea de haber encontrado a un chico sano buena onda que tenia las mismas ganas de amar q yo,desafortunadamente me adelante a los hechos y el muy ingrato solo se divertía y aprovechaba mi vulnerabilidad,y entonces me reí, 3 meses bastaron para que este buen chico sacara de lo mas profundo de su ser ese lado obscuro que todos los hombres tienen el gran temor al compromiso,pero esta vez me dio igual fingí que me dolía y llore un poco pero en realidad no me interesaba lo suficiente, había recurrido a el para intentar dejar al vikingo y también por  aceptar que la idea de causarle celos me encantaba,pero eso solo estaba en mi mente al vikingo le daba exactamente igual con quien me viera.



El vikingo se convirtió en la vida que quería, que pensaba que me hacia feliz y en la mitad del tiempo me lleno de grandes satisfacciones me largo 2 años de vida de muchas sonrisas de muchos momentos de una felicidad extrema,se que esos momentos serán únicos para lo que me resta de vida se que no habrá nadie mas con quien volveré a compartir esa vida,porque cada individuo es diferente ahora estoy empezando una nueva relación y ya comienzo a sentirme encariñada a sentirme apasionada pero todavía me faltara tiempo para sacarme de la cabeza a ese wuero hermoso que dejo mis días llenos de su olor, que dejo mi piel sabiendo a el,tengo todo su ser y su nombre tatuados de los pies a la cabeza y no habrá nunca nada ni nadie que me haga olvidarlo,ademas,olvidarlo seria olvidar mis mejores recuerdos y los mas atrevidos las cosas mas locas y exóticas que  hice solo por estar cerca de el por llamar su atención,me queda en las manos y en el corazón cada instante cada imagen cada segundo contado en que lo ame en que lo desee,cada momento en que alucine que el me amaría….No perdí, al contrario gane la experiencia de no volverme a equivocar,descubrí el sacrificio de dar sin recibir, aprendí a amar,gane seguridad gane la maravilla de disfrutar de la vida en esta ciudad hermosa con las montañas de un lado y el MAR del otro,conocí gente hermosa y otras no tanto,FRANCISCO ME DIO LA OPORTUNIDAD DE REENCONTRARME DE VALORAR A QUIEN SI ME AMA,DE RECAPACITAR EN MIS ERRORES DEL PASADO,ME DIO LA ESPERANZA DE IR MAS LEJOS MAS ALTO,LAS GANAS DE VOLVERME MAS IMPORTANTE, DE HACER MAS DE LO QUE HABIA HECHO,HACERME MENOS SOLO ME DIO MAS FUERZA,HOY ME SIENTO MAS GUAPA MAS INTELIGENTE MAS FELIZ AUNQUE LO EXTRAÑE Y SEPA QUE NO ERA LA PERSONA CORRECTA PARA MI ,SIN EL NO hUBIERA LOGRADO LO QUE HAGO AHORA,EL AMOR DE MI FAMILIA,RECUPERE LA SALUD Y SIGO DE FRENTE Y NO ME PARO,LA MIRADA AL PISO YA NO ESTA EN  MI MENTE ,SOY PORQUE QUIERO Y PUEDO,SOY PORQ SOY UN SER UNICO CON UNAS GANAS INMENSAS DE SEGUIR VIVIENDO DE SEGUIR AMANDO DE SEGUIR VIBRANDO…ME AMO PROFUNDAMENTE!!!!!

ALGUNA VEZ TENDRE QUE ENTREGAR ESTA HISTORIA REDACTADA A MI OSADA MANERA DE VER LA VIDA Y CUANDO ESO SUCEDA ESPERO QUE SEA ENTREGADA EN ALGUN DIA DE OCTUBRE EN ALGUN 31 OCTUBRE PARA CELEBRAR SU CUMPLEAÑOS


Yo he peleado con 
cocodrilos me he balanceado sobre  un hilo
cargando mas de 500 kilos
le he dado la vuelta al mundo
en menos d un segundo
he cruzado 100 laberintos y nunca
me confundo
respiro dentro y fuera del agua
como las focas
soy a prueba de fuego agarro balas con la boca
mi creatividad vuela como los aviones puedo
construir un cerebro sin
leer las instrucciones
hablo todos los idiomas de todos los abecedarios
tengo mas vocabulario 
que cualquier diccionario
tengo vista de águila olfato de perro
puedo caminar descalzo sobre
clavos de hierro
soy inmune a la muerte
no necesito bendiciones porque 
siempre tengo
buena suerte…CALLE 13


EL FINAL SIEMPRE SERA EL PRINCIPIO

Y entonces los días y las noches siguieron pasando,las horas los minutos y los pensamientos fueron desapareciendo ya podía cruzar por los mismos lugares q el y ya no lo pensaba,podía salir a divertirme hasta las 6 de la mañana y ya no pensaba en el,pasaba por sus lugares y si lo miraba d lejos ya no sentía nervios,inclusive me cambie de casa por tercera ocasión y uno de sus amigos se volvió mi roomate,hoy lo trajo hasta la puerta de la casa,pude mirarlo por la ventana y ya no sentí nada,solo sonreí y mi pensamiento brinco a otra cosa creo que me estoy curando…Pero Agustino llego a mi vida y creo q pase de una a otra Agustino comienza a quemar mis días y a llenarlos de ansiedad es un italiano moreno alto ,de napoli su manera de hablar siempre gritando tan escandaloso con una gran sonrrisa me pueden fascinar me toca la cara bruscamente me estruja me deja sin aire absorbe toda mi energía,Agustino no duerme, sus noches de fiesta me superan,su energía excesiva y sus voz comprimen cualquier palabra mía,me asusto de mi misma,en que momento llego,busque y encontré a Agustino?!…
Fue un jueves de octubre la primer semana como todos los jueves era ladys night en Harrys,un bar en el viejo centro de unter den liden,en Harrys encontrabas siempre a la banda de unter,la banda las banditas q se dividían entre el nuevo unter y el viejo unter,los de el nuevo unter eran un poco mas hippies siempre en la onda surfa y la buena onda la banda de el viejo unter era mas pesada ellos vivían en la civilización,estaban cerca de los teatros estaban en el centro de la ciudad,yo por fortuna conocía los dos lados iba y venia de nuevo al viejo sin ningún problema podía pertenecer a cada una de esas bandas…
LLegue a Harrys con mi amigo Alex esperando ver a un gringo que ya antes me había enviado señales de romancear,llegue completamente dispuesta a divertirme y pasarla bien, hacia ya algunas semanas que no andaba por esos rumbos así que era mi día de ver a los amigos y divertirme,súper contenta yo bailaba cuando alguien toco mi hombro, me di la vuelta había un chico diciendo con gran alegría,hola como has estado que gusto verte de nuevo!!!!,lo salude pero en realidad no tenia la menor idea quien era,voltee a mi lado derecho y pregunte a mi amigo Alex que quien era ese que me había saludado,pensé que probablemente en alguna otra fiesta me lo habrían presentado y yo no lo recordaba, Alex dijo, es mi amigo el italiano el de las pizzas seguro ya te ha visto conmigo es Agustino,se dio la media vuelta y se fue…el gringo aquel llego al  bar, la fiesta se prendió, los tragos, mis amigos ,la buena música del dj,todos bailábamos y brincábamos,yo bailaba y platicaba con el gringo,Agustino me miraba y se acercaba,fui al baño Agustino me siguió,me beso,salí huyendo muerta de la risa,regrese con el gringo como si nada hubiera pasado,el gringo  se percato de que alguien mas estaba llamando mi atención,Agustino ya estaba mas que presente,se me acercaba y me alejaba del gringo,el gringo lo quitaba y bailaba conmigo…tuya mía te la presto era como si los par de brutos estuvieran jugando fútbol obviamente yo era la pelota esperando el gol,me tenían muy divertida un gringo y un italiano jugando a ver quien se llevaba a la mas linda de la noche,así pasamos unas 3 hrs,cambiamos de bar, Roxys fue la segunda parada Agustino me esperaba y estaba completamente dispuesto a ganar y yo solo pensaba en lo divertida que estaba,una vez mas me encamine al baño,entre a una de esas pequeñas cabinas que hay en los baños de las mujeres,cuando salí,Agustino estaba nuevamente ahí,adentro del baño me tomo por la cintura me cargo y me sentó sobre el lavamanos,me beso tan apasionadamente su lengua recorriendo mi boca sus dientes mordiendo mis labios,cuando de pronto uno de los meseros entro,nos separamos y salimos del baño tal cual niños regañados y descubiertos,al parecer el gringo seguía sin darse cuenta,me senté sobre el escenario donde tocaba el grupo de rock,el gringo se sentado a mi lado derecho,Agustino a mi izquierdo Agustino no dejaba de rozarme con sus manos me tocaba se acercaba se alejaba y regresaba,el gringo se quito la camisa y le dijo que las intercambiaran,tal cual jugadores de fútbol al terminar el partido jajaja Agustino le dijo que no..
Los amigos queríamos seguir la fiesta,nos salimos todos en dirección de la casa de mi amigo Alex el after estaba armado,subí a mi coche con Alex y el gringo dijo que lo lleváramos a su casa ,llegamos a dejar al gringo a su casa,cuando bajo de mi auto me pidió que me quedara con el,yo no quería en realidad quería estar con Agustino,pero me convenció y esa noche sin tener sexo con el simplemente dormimos en la misma cama,Alex manejo mi auto hasta su casa donde ya todos los amigos lo esperaban,Agustino ya estaba ahí preguntando por mi!!!!!
La mañana siguiente fue desastrosa la perdida económica de tantos tragos tuvo consecuencias graves,sin mas detalles me enfoque en conseguir el numero de celular de Agustino solo pensaba que quería verlo,llame a todos sus amigos mande msg vía fb todo,y porfin en la tarde noche ya estaba hablando con el,una invitación a la casa de un amigo y una noche mas de tragos,pero el no pudo ir,al día siguiente ya dormíamos juntos,abrazados yo casi sin poder respirar,el era mi max….había superado aquel chico moreno de ojos verdes  y al VIKINGO!!!



una catastrofe natural tiene
los ojos de fuego y corazón de metal
eres veneno vil de mordedura fatal
eres veneno vil…FOBIA


sábado 22 de octubre
Primera parada pinoccio,un restaurante de pizzas atendido por un italiano de 32 años blanco de ojos azules quien apareció en mi vida en las mismas semanas que Agustino,la diferencia entre Filipo y Agustino era inmensa,Filipo siempre guapo perfectamente arreglado delgado con el abdomen marcado impecable su casa era un mini estudio con una terraza en la colonia versalles siempre oliendo rico y bien portado,sale poco de fiesta y casi no toma,Agustino siempre en fachas fumando, escandaloso mal peinado le encanta la hierba y cosas raras,nunca desayuna porque le da dolor de estomago en cambio toma una cerveza,duerme por las tardes y las noche son sus días,su casa es la casa de muchos siempre tiene un desmadre y cosas por todos lados,dormir en su cuarto es como dormir en un hostal,ademas puedes encontrar cosas de otras mujeres,Agustino me dijo que es un mujeriego,que yo le encanto porque conmigo tiene cariño y con otras es mas hardcore,entonces dije que yo también andaría con alguien mas y acepto el trato,el que aun no sabe de este trato es Filipo..


Desde que tu llegaste
mi vida es un desmadre
siempre que estoy contigo se me olvida 
lo que quiero decir
desde que me tocaste todo el tiempo estoy 
pensando en tiii

Llamadas por la madrugada después del antro para reunirnos en su casa, pasar un rato juntos, después yo salgo por la mañana a la casa de filipo,llego a dormir mientras filipo  se arregla para ir a trabajar,yo solo duermo y pienso en Agustino..Agustino seguramente no ha dormido,todos sus  días son iguales,después por la tarde una llamada regreso a la casa de Agustino y solo dormimos curamos la cruda y tratamos de descansar un poco,nos abrazamos y buscamos tocarnos mutuamente todo el tiempo,yo solo quiero verlo sonreír y sentir sus brazos,sus cariños son mi delirio sus manos me inundan de un sentimiento indescriptible,Agustino hoy me dijo que anoche estuvo con 2 mujeres al mismo tiempo yo simplemente no sentí nada,me dio igual, pero debriamos de comenzar a preguntarnos para donde vamos????

Viaje a chicago por unos días el cumpleaños del vikingo esta cerca,necesitaba salir de Unter Den Liden y mantenerme lo mas lejos posible de el hombre por el que perdí la razón tantas veces,monstruosas sensaciones de hacerme presente podrían aparecer de la nada como fantasmas criaturas espaciales o zombis queriendo morderlo, así pude haber sentido,en cambio volé tan lejos como me fue posible,2 semanas lejos inclusive de Agustino me volvían a la realidad



NOV 4 2011


ME CANSE DE ESTA HISTORIA ME CANSE DE ESCRIBIR ME CANSE DE TODO LO QUE YA NO TENGO Y DE LO QUE NO ES MIO OSEA NADA,NADA ES MIO,NI  ESTE CUERPO ME PERTENECE,NADA ES MIO,SOLO ESTOS PENSAMIENTOS,SOLO ESTOS MOMENTOS,ESTE INSTANTE EN EL QUE ESTOY SENTADA EN UN AVION VOLANDO DE CHICAGO A GUADALAJARA LA VENTANA ESTA ABIERTA Y EL SOL ME DA DIRECTAMENTE EN LA CARA,PUEDO VER EL SOL PERO LA LUZ ME DEJA CIEGA AUN ASI INSISTO EN MIRARLO,CIERRO LOS OJOS Y LUEGO ESCRIBO,ESCUCHO LA CANCION DE ADELE DEEP,Y LUEGO ABRO LOS OJOS LA SEÑORITA AZAFATA ME OFRECE ALGO DE BEBER Y DECIDO UNA CERVEZA,PAPAS FRITAS CON LIMON MUY MALA ELECCION PERO LAS COMO,TENGO TANTO TRABAJO CUANDO ESTE DE NUEVO EN CASA EN URBANIA,YA QUIERO VER A MIS AMIGOS YA QUIERO ESTAR CON MANDY CON LULA CON HUESITO CON PANCHO,PERO LO QUE MAS ME HACE FELIZ EN ESTE INSTANTE QUE SOLO ES UN INSTANTE ES PENSAR QUE AQUEL MORENITO DE OJOS VERDES CON EL QUE VOY Y VENGO A SU RITMO Y SU ESTADO DE ANIMO PORQUE UN DIA NOS ADORAMOS Y OTROS NOS DETESTAMOS,ESTARA ESPERANDO POR MI CUANDO LLEGUE A UNTER DEN LIDEN,MUERO POR VERLO Y ESTAR CON EL QUIERO QUE ME ABRACE Y DORMIR JUNTOS QUIERO DECIRLE JAJAJJA NADA EN REALIDAD A EL NO TENGO MUCHO QUE DECIRLE SOLO QUE AGRADECER  EL TIEMPO QUE JUNTOS HACEMOS….EL VIKINGO NUNCA DEJA DE ESTAR EN MIS PENSAMIENTOS MORIRIA POR VERLO DE NUEVO POR HABLAR CON EL MORIRIA POR VOLVER A EMPEZAR Y SIMPLEMENTE SER SU AMIGA QUIZAS LA MEJOR POR QUE ESO SERIA PARA SIEMPRE UN ESTADO DE CATARSIS INMESURABLE QUE REDONDEA EL PLANETA Y EL CORAZON CADA VEZ QUE UNO MENCIONA A SU MEJOR AMIGO…..TODO PASA Y TODO CAMBIA EN INSTANTES VAMOS Y VENIMOS LOS SENTIMIENTOS COMPLETAMENTE EXPUESTOS EL CORAZON A FLOR DE PIEL Y ENTONCES EN SEGUNDOS NO ESTOY CANSADA DE ESTA HISTORIA SIMPLEMENTE LLEGO EL MOMENTO DE TERMINARLA PORQUE EL DIARIO DE UN PUERCO ENAMORADO NO VA A TERMINAR HASTA QUE ESTE CUERPO TRASIENDA Y NO TENGA MAS UNA MAQUINA O UNA HOJA PARA PLASMAR MIS DIAS,LAS IDEAS,LOS BRINCOS,LAS LAGRIMAS,LAS PASIONES,LAS NOCHES,LOS SONIDOS DEL CORAZON,LA ANGUSTIA,LAS RISAS,LAS CANCIONES,LOS SUSPIROS,LA VIDA……….PERO EL FINAL SIEMPRE SERA EL PRINCIPIO EL VIKINGO TIENE UNA VIDA YA  LEJOS DE MI Y YO DE EL SEGURAMENTE NOS CRUZAREMOS Y NOS SALUDAREMOS SEGURAMENTE HASTA BEBAMOS UN TRAGO JUNTOS,PERO YA TERMINE ESTA HISTORIA PARA COMENZAR UNA NUEVA QUE NO TENGO LA MENOR IDEA A DONDE ME LLEVARA NI HASTA DONDE LLEGUE NI CON QUIEN PROBABLEMENTE AGUSTINO EMPIEZA A LLENAR MIS DIAS  DE SUS LOCURAS QUIZA NO ,QUIZA SIMPLEMENTE ES O FUE O SERA PASAJERO.

LA VIDA ES UNICA Y ES MARAVILLOSA...

Regrese a unter den liden después de dos semanas en Chicago a revivir mis días y noches a buscar mis compañeras de fiesta mis paños de lagrimas,y con unas ganas inmensas de salir de una vez por todas de esa ciudad,mi finalidad era regresar en enero a chicago empezar de nuevo, respirar otros aires,buscar nuevos bares hacer nuevos amigos,nuevos amores nuevas experiencias en todos los sentidos,reencontrarme con la danza con el amor de mi vida.Aunque por unos momentos mas, podría seguir torturandome con la imaginaria presencia del vikingo en mi vida,pensar en el ,extrañarlo, pero siempre y cuando pudiera salir con Agustino y así como se presentara la ocasión,pretextos miles me sobraban siempre para hacer mi santa voluntad y jugar con la de otros a expensas del "AMOR ".

Una noche llame a Agustino quedamos de vernos en el bar de siempre,pero no llego,un extraño presentimiento rondaba mi cabeza…una semana después llegue a cenar a su restaurante me recibió con una enorme sonrrisa,esa sonrrisa hermosa q me hacia patinar la cabeza,Agustino preparaba las pizzas,estaba parado al frente del horno de leña q el mismo había construido con sus manos largas y fuertes.Me miro y a gritos me dijo Bella viniste a verme,yo inmediatamente conteste claro q no solo vine  a cenar,Agustino soltó una carcajada y dijo SI CLARO COMO SI YO NO ESTUVIERA AQUI,entonces reí con el y me senté justo frente de el y lo observe preparando pizzas cantando feliz tal vez se lucia un poco mas de lo normal.Pero aquí es donde me di cuenta q algo raro sucedía
Una de las mejores amigas de Agustino era también una de las grandes amigas de mi amigo Alex,ella era novia de Homero el cual a su vez era el mejor amigo de Agustino,a esta mujer le llamo la italiana.Esta italiana de 29 años de edad barrigona con el cuerpo todo flácido siempre mal vestida con tatuajes adicta a la cocaína ,al crack y cualquier cosa q la sacara de su realidad tenia una relación bastante estable con Homero o al menos eso parecía llevaban 5 años juntos y parecía q se amaban….
Cada noche que me encontraba con Agustino la italiana siempre llegaba a ínterrumpir nuestros tórridos besos en medio del antro o de donde fuera q estuviéramos y me parecía bastante celosa de lo que Agustino y yo teníamos,entonces se lo pregunte  a Agustino y el solo contesto que la italiana era como su hermana igual q Homero,me dio igual en realidad,hasta aquella noche que cenando en el restaurante de Agustino la italiana resulto estar de mesera en la pizzería y para mi mejor suerte le toco atender mi mesa,cuando me saludo aproveche de preguntarle por su novio Homero y ella con gran tristeza contesto que habían terminado luego se volteo y le dijo a Agustino,apurate con la pizza de Mar,pero lo dijo en un tono d culpabilidad que en ese momento dijo todo.
Agustino y la italiana dormían juntos,Homero se había enterado de su infidelidad y la traición de su súper amigo y la dejo,la italiana se acerco mucho mas a Agustino,Homero se fue a vivir a casa de Alex,yo simplemente me aleje,nos llamamos algunas noches mas pero no volvimos a vernos,yo jamas mencione lo que sabia basto con que la mayoría de los amigos de esa banda los abrieran lo suficiente como para no volvernos a encontrar.Agustino había sido tan pasajero pero fue tan increíble conocerlo !!!!!!

Y bueno aquel morenito surfo  de ojos verdes seguía en mi vida así que como dicen por ahí",a quien le dan pan q llore"
Exactamente una semana después en una noche de pasión y de dejar q pasara lo que fuera,el universo abrió y encamino mis palabras y deseos antes pedidos a la concepción de un nuevo ser,y lo supe al instante y calle…
5 semanas cuando realizamos la prueba,POSITIVA,brinque de emoción,pude concebir ,estaba embarazada después que los médicos habían dicho que no seria posible sin una operación y un tratamiento,y de pronto ahí así como si nada EMBARAZADA y del morenito de ojos verdes de quien me había aferrado en mis momentos de óseo,de aquel chico que ya había calificado de patán y que ademas era mas chico q yo,los primeros días después de la noticia mi cabeza no paraba de girar me moría por pensar en ese bebé en tenerlo entre mis brazos,hacia listas de nombres de niña y de niño apenas unas semanas y ya deseaba saber el sexo,pero sobre todas las cosas este bebé era mi pase directo a olvidar para siempre al vikingo……….EQUIVOCADA UNA VEZ MAS!!!!!

Conforme pasaron los días mi salud fue en deterioro,primero una gripa q me volvió loca por 3 días,después mi cuerpo no paraba de estar en fiebres con el cuerpo cortado arrastraba los pies para llegar al baño,no podía dormir con cada movimiento abría los ojos, mis nervios estaban a flor de piel cualquier ruido me ponía los pelos de punta,taquicardia todo el tiempo,dolor de cabeza,vómitos,cero fuerzas para hacer absolutamente nada,era como una maldito zombiiiii a punto de seguir muriendo,y para colmo de males SOLA,esa palabra a la que tantos le tememos,SOLEDAD,y así eran mis días enfermos encerrada en casa pasaba de la cama al sillón prendía la tv y trataba de arrullarme con ella,y así un día y otro,2 meses en los que para ser mucho mas precisa fueron como si hubiera estado con una cruda monumental por 2 largos meses que me parecían interminables,me daba hambre pero en cuanto comía algo inmediatamente vomitaba,y eso cuando el papá de mi bb estaba por ahí para cocinarme,si no,no había quien si quiera para darme un vaso con agua.
En mi eterna desesperación fui a la recamara y busque en el maletín de las medicinas,pastillas que solo se venden con receta medica para dormir,que,prácticamente con un cuartito de pastilla terminas dopado y al día siguiente amaneces en estado de aletargamiento.evidentemente cualquier médicamente que tomara fuera de lo q el doctor recetara podía dañar al bb,pero no quería dañarlo solo a el,en realidad quería dañarme a mi,sentía que tenia que morir en ese momento junto con esa pequeña célula que crecía dentro de mi,ya no soportaba la soledad,no soportaba mi cuerpo no podía mas, no mejoraba,me sentía tan engañada por mi misma q sentía que ya nada había que hacer en este mundito q a veces eran un mundo,mis amigos de fiesta los que se decían mi familia,todas esas personas q día a día me buscaban para hacer algo diferente para salir a comer para contarme sus vidas,NADIE estuvo para mi.Las pastillas habían sido utilizadas en otras ocasiones así que solo me quedaban 2,pensé que con eso lo único que lograría seria causar una lastima terrible de intento de suicidio y solo quedaría peor que una estúpida o mas estúpida de lo que ya era,no fue opción el suicidio..A RESISTIR!!!!

Por fin un día comencé a dormir por hrs mas prolongadas,los dolores de estomago desaparecieron después de una terapia con imanes,los dolres de cabeza se hacían mas esporádicos,las nauseas y vómitos eran con menos frecuencia,estaba regresando,sintiendo bien físicamente mi mente estaba mucho mas clara,mis ideas de vida empezaron a cambiar,comencé a razonar la vida de una manera diferente,mis día ,mis logros,presente pasado y futuro de pronto así un día todo lo mire desde fuera de mi.La idea del matrimonio en mi mente era como un sueño como toda mujer espera,una boda increíble con el amor de tu vida,pues ahora era distinto.
El matrimonio es solo un capricho con el que crecemos todas las mujeres porque desde niñas nos enseñan a buscar al pricipe azul y a muchas nos lavan el cerebro haciendonos creer que el hombre que te ame de verdad se casara contigo y si eso no sucede solo jugara contigo y te votara….PATRAÑAS
EL AMOR VA MAS ALLA DE FIRMAR UN PAPEL VA MAS ALLA DE GASTAR UN MONTON DE DINERO EN UN FIESTA A LA QUE LA MAYORIA ACUDE A PONERSE HASTA EL HUEVO Y OTROS SOLO VAN A CRITICAR…………..CERO!!!!!!
mi idea de una familia ya no incluye forzosamente papá.mamá e hijos,si una pareja no es feliz los hijos sufren,en cambio si aprendiéramos a ser amigos de quien no puede ser nuestra pareja por salud emocional y por la de mantener una familia feliz y unida estoy segura que habría mejores acuerdos en los divorcios y mas familias felices.
Estar embarazada de alguien a quien no amaba por momentos me aterro,y mientras todos me decían que ya tenia que hacer vida de pareja con aquel chico morenito por el bien del bebé me hizo meditar aun mas.
Recibia llamadas en las que todo el tiempo decían que todo lo que tenia que hacer ahora era por el bebé,tenia que comer aunque no quisiera por el bebé,tenia que pensar en no hacer enojar al papá de mi bebé por mi bebé……de que diablos me hablan todos pensaba,no tengo q comer por el bebé,tengo que comer porque mi cuerpo lo necesita no por el bebé,TENGO QUE AMARME Y HACER TODO PARA ESTAR BIEN YO,Y POR CONSECUENCIA ESTA CRIATURITA ESTARA BIEN TAMBIEN ,pero porque las personas se aferran a dejar responsabilidades en otros HAZLO POR TUS HIJOS,HAZLO POR MI,eso escuchamos todos los días y UNO MISMO DONDE QUEDA ??POR ESO TERMINAMOS DANDOLE EL PODER DE NUESTRA VOLUNTAD A OTROS Y TERMINAMOS SUFRIENDO POR LO QUE NO NOS CORRESPONDE Y SIENDO VICTIMAS PORQUE LO HACEMOS POR OTROS Y NO POR NOSOTROS MISMOS PRIMERO!!!

Pasaron cuatro meses cuando el vikingo volvió a hacer uso de sus buenos modales para acercarse a mi.
llegue a la casa de el blondy su vecino que ahora estaba intentando hacer vida con aquella chica q dos años atrás se habría de inmiscuir en mi vida contandome la infidelidad del vikingo con una de sus compañeras de trabajo,si en el table;Samara había dejado su vida y trabajos nocturnos por el amor del blondy,el cual como todo buen macho le había pedido que se fuera a vivir con el, que cambiara de trabajo,dejara su casa en guadalajara e intentaran una relación estable.Me parecía una muy buena decisión del blondy a quien por algún tiempo considere mi amigo aunque para ser honesta ya por esas fechas entendí que esa amistad solo había sido pasajera,pero con Samara encontraba un cariño especial y las platicas que compartíamos me agradaban Samara tenia una niña de 3 años que había dejado en guadalajara mientras probaba vida con el blondy en Unterden liden.Samara se quedaba en casa de blondy todo el día limpiando,lavando ropa y extrañando a su pequeña pues blondy necesitaba tiempo para poder traer a la hija de Samara a la misma casa,por eso decía, como buen macho blondy disfrutaba de las mieles del amor sin ninguna responsabilidad y Samara enamorada se creyó al encuentro de su príncipe azul.Ocho meses después blondy le dijo que no estaba seguro de lo que quería (q novedad) le pidió que regresara a su ciudad con su hija alegando que no quería hacerla perder mas tiempo.
             Algunas tardes yo sin mucho que hacer y recuperandome de los tres primeros meses de embarazo pasaba a visitarla casi siempre después d las 2pm cuando el blondy ya se había ido a trabajar así teníamos muchas horas para que ella me platicara de como transcurrió su embarazo del papá de su hija de quien había estado profundamente enamorada y el cual la había dejado a la mitad del embarazo,me conto como fue su primer día en un table de su padrastro exigiendo dinero,de los pleitos con su madre y con mucha alegría me decía que cuando naciera mi bebé el vikingo saldría de mi vida para siempre.Una de esas tardes pase a recoger a Samara para ir de compras,cuando llegue por ella aun no estaba lista así que me quede en el auto esperando a que saliera,el vikingo llego de frente a mi en su bicicleta se detuvo en la puerta de su casa y levanto la mano saludando,respondí al saludo pero con unas ganas inmensas de irme lo mas pronto posible,Samara tardo unos 10 min en salir,el vikingo dejo la puerta del garaje abierta yo me baje del auto y abrí la cajuela del coche buscando unas sandalias que me dejaran descansar mejor los pies,fijando mi atención en todo lo que no tuviera que ver con el vikingo,pero fue inútil.El vikingo avanzo en su bicicleta hasta mi coche yo me agache fingiendo que no lo veía,en ese momento creí que pasaría de largo pero el muy descarado se detuvo a mi lado,pregunto como estaba,me felicito por el año nuevo,por mi cumpleaños y claro moría por escuchar de mis labios que estaba embarazada,me dio 2 abrazos uno por mi cumple y el año nuevo y el otro por mi embarazo,yo temblaba como una idiota y me sudaba hasta el cerebro era obvio que el vikingo seguía haciendo de mis emociones un papalote,odie profundamente esos abrazos los creí hipócritas y mal intencionados al igual que sus felicitaciones,pero como siempre quise engañarme pensando que por fin el vikingo comenzaba a sanar sus rencores y que quizá era momento de volver a estar cerca y tratar de entablar una relación de amigos al menos hasta que mi bebé llegara al mundo y pudiera decidir mi situación sentimental con el morenito de ojos verdes.Dos semanas después pase a su casa con el pretexto de regalarle una pata de elefante que estaba muriendo a mi cuidado,nunca en mi vida he sido buena para tener plantas y esa pata estaba muriendo y como al vikingo le encantan y tiene N cantidad d ellas en su jardín decidí que era el indicado para tenerla,llegue con la simple intención de verlo saludarlo y entregar la planta,llame a su puerta, el salió,le di la planta nos saludamos pregunto como estaba,miro a lula arriba de mi auto y pregunto si podía bajarla,yo respondí que si,lula tan enamorada de el como yo cuando lo vio y el la llamo,lula  comenzó a llorarle y a brincarle apenas bajo del auto corrió adentro de su casa como en los viejos tiempos,cuando no había mas nada q decir el vikingo me invito a pasar a platicar un rato,por un instante dude si hacia bien mi presencia en ese lugar del cual tantas veces había sido corrida de la peor manera y al cual había irrumpido otras tantas veces sin autorización en plan de venganza o aquellas millones de veces en que la pasión se había desparramado por todas partes salpicando cada esquina con besos y caricias con palabras húmedas que terminan en gemidos del mas grato y expansivo placer universal que jamas antes descubrimos.mar como siempre incontrolable,inestable,impulsiva y peor aun con la hormona a todo lo que daba,embarazada,con gran sonrrisa dije que si y volví a poner mi presencia en la casa del vikingo.




        el puerco espín utiliza sus espinas para defenderse de sus enemigos.

Mayo 2012

Victoria se mueve cada día mas aveces parece como película de horror cuando la miro atraves de la piel,puedo olerla y respiramos juntas,nos leemos la mente,soñamos y vibramos al mismo tiempo,para las dos es un proceso de identificación de almas,es como si nos escanearamos todo el día todo el tiempo,Victoria es aquellos hijos que no quise traer al mundo con Roko Rodriguez y con el Gato meza,los 2 hombres que en su momento me hacían creer q no había mas mundo que el amor que nos prodigábamos,Roko Rodríguez fue mi pareja vivimos juntos por 6 años, en los que me reí como una loca,en los que dormimos abrazados y aveces para no tocarnos poníamos una almohada entre los dos,tuvimos 10 perros miles de fiestas electrónicas,noches de jugar scrabble hasta las 3 ,4 de la mañana,domingos enteros de jugar X box,no perdíamos un estreno de película en los nuevos cines vip,las trasnochadas terminaban en alguno de los mejores afters de la ciudad siempre bien cuidados por alguno de los contratados para esa noche,nos amábamos tanto en esos momentos nos cuidábamos y nos guiábamos, el manejaba siempre de regreso a casa mientras yo seguía volando y no aterrizaba hasta 1 día después,nos duraban días las fiestas llegar a casa entre 8 y 9am eran de cada fin de semana,viajábamos a acapulco en vuelo privado los viernes por la noche y regresábamos en vivo los domingos a medio día, los pleitos eran una tormenta que hacían al barco quedar a punto de naufragar,intentamos matarnos mutuamente con miradas y palabras miles de veces,los golpes llegaron con las desesperación de tanto amor frustrado y tanta traición Roko luchaba por amarme pero también por el amor que sentía por otro hombre.
Solo la vida sabe porque a pesar de tanto que yo lo amaba nunca me pareció el tiempo indicado para tener hijos,lo intentamos 2 veces y las 2 veces fallamos,desde el 3 de diciembre de 2008 no volví a verlo,no se llevo mas que una maleta pequeña y algo de ropa,algunos decían que se había ido a huston texas,otros que estaba en acapulco,hubo inclusive quien se atrevió a decir que tenia nexos con la mafia y mi vida corría peligro que ese era el motivo de su desaparición,que con tal de proteger mi vida el había decidido irse sin decir adiós,otros muchos mas alegaban que Roko simplemente había decidido hacer vida con otro hoombre;la verdad nunca la sabré y después de 3 años y 6 meses ya no me causa la menor intriga,Roko dejo un sin fin de experiencia maravillosas en mi vida y por el resto de mis días Roko será mi primer matrimonio aunque la boba  haya sido ficticia lo que importa en mis recuerdos es el gran amor que nos tuvimos y al mismo tiempo el dolor que ambos sentimos al separarnos aunque no volví a verlo se muy bien que para el tampoco fue nada fácil,donde quiera que el este siempre le mando mis mejores deseos y todo el amor que siempre le tuve.
El Gato Meza fue mi primer novio, mi primer amor ,mi primer todo.Acababa de cumplir 16 años cuando por primera vez después de tanto esperar el gato me invito a salir,el Gato Meza era hijo de Jose meza sobrino de mi abuela materna,parientes lejanos que conocí desde mi infancia,mis recuerdos del Gato son maravillosos,sus hermanas rubias delgadas de facciones muy finas tan educadas jugábamos y todas las primas moríamos al ver entrar al Gato todas queríamos jugar con el,yo jamas me atreví a demostrar lo mucho que me gustaba me parecía inalcanzable,el Gato era 5 años mayor que yo era mi amor platónico de la infancia.Mia abuela en alguna fiesta familiar le dijo al Gato frente a  de sus papas en son de broma
-hijito lindo tan guapo tu estas apartado para mi Mar.
Unos años después las palabras de mi abuela se volvieron realidad,el noviazgo duro 4 años y 6 meses ,el Gato daba la vida por estar junto a mi,yo en cambio lo amaba muchísimo pero no lo suficiente para dejarlo todo por el,me pidió matrimonio y tontamente acepte,yo estaba a la mitad de mi carrera apenas tenia 2 años de haber entrado a una de las mejores escuelas a nivel latinoamerica el centro nacional de las artes había sido el nuevo espacio donde se construyeran las mejores escuelas de arte,la escuela de danza era mi espacio mágico mi refugio,soñaba con que aquel recinto se le construyeran dormitorios,pensaba que mis días serian maravillosos si ya no tenia que regresar a casa,pero como siempre yo soñaba despierta.La boda lleno de emoción a mi familia y a la familia de el Gato Meza,bueno a excepción del papá quien no tenia ninguna simpatía por aquella relación ,aun así los preparativos comenzaron hasta que mi abuela atino a mirarme y pregunto  - ¿porque parece que no estas emocionada si tu misma nos diste la noticia??
solo respondí que estaba cansada y no quise seguir hablando.Dias despues le dije a el gato que no estaba preparada para el acontecimiento le dije que no era tiempo de dejar mi carrera y mi vida para el matrimonio,el Gato se inco y lloro profundamente suplicando que no lo dejara,prometía ponerle muchas ganas a su trabajo y juraba que nada me faltaría que tendríamos una niña que también seria bailarina y que yo podría seguir en mi carrera y el siempre me apoyaría,suplico varios días y yo estaba completamente dispuesta a no aceptarlo,sentía la necesidad de tener otros amores de viajar de vivir sola,sentía que mi vida se frustraría y terminaría como una de esas mujeres gordas llenas de hijos con un marido que trabajaba tanto que apenas lo veías,después de unos 6 meses mas de relación y la profunda decepción de mi rechazo el Gato simplemente un día decidió terminar conmigo,llore tanto que sentía q moriría mi abuela moría de tristeza al verme por primera vez con el corazón roto,no quería casarme pero no quería dejar ir al Gato era mi amigo y compañero mi primer amor mi primer todo y se iría para siempre.Años mas tarde volvimos a acercarnos sentíamos el mismo nervio que cuando comenzamos a salir pero ahora mayores cada quien con vidas distintas el,un tanto subido de peso con una calva increíble para su edad,yo ya estaba mas que enrolada con Roko,aun así se que el amor del gato fue único y se lo agradeceré por el resto de mis días.
El gato tuvo 2 hijos se caso y jamas volvimos a tener el mas mínimo contacto .

Entre a la casa de el Vikingo observando todo y la primera impresión fue una sensación de incomodidad ,de su sala poco quedaba, parecía q fuera el quien tuviera 4 perros y mil gatos no había un espacio agradable donde sentarse, recorrieron por mi mente un montón de escenas sentados platicando en esa ex sala, recordé a sus amigos tirados viendo la tele o a su hermano fumandose un porro buscando el canal deportivo,la primera vez q entre a su casa tan limpia tan fresca se sentía una vibra de armonía y buena onda,en cambio ahora estaba todo arrumbado a las orillas, las tablas de surf sobre la sala vieja rota y mugrosa,la televisión completamente olvidada,el piso impecable blanco y un montón de sillas de plástico.Nos encaminamos hacia el jardín el saco una de esas sillas de playa redonda súper cómoda llena de pelos de gato se notaba que no le daba mas uso que de el que gozaba la matiz su gata,me senté pensando en lo mucho que podrían hacerme daño los pelos de aquel gato justo ahora en el embarazo,la sacudió intentando dejarla limpia pero fue imposible,yo como siempre no puse un pero y me senté,lupa jugaba con ciaron y ciaron un tanto celoso corría al rededor,cuando el vikingo comenzó a hablar me quede en pausa por un largo muy largo rato sus palabras eran completamente desconocidas,decía que estaba divina que el embarazo me sentaba muy bien que veía radiante de pies a cabeza,dijo que yo había sido una gran maestra de vida en su vida,menciono también que algún día tendría una hija y la llamaría Mar,en un momento incluso dijo que el mar era su pasión y mi nombre era Mar,después de la pausa mental que tuve pensé que era lo mas hipócrita que escuchaba,pero al mismo tiempo pensé que quizá después de tanto el vikingo había por fin descubierto lo importante que pude ser en su vida me estaba regresando un poco de lo que espere mientras fuimos asiduos amantes,pero algo mas me decía que no creyera lo suficiente en el,como era su costumbre el hablo solo de el y pregunto de mi lo necesario sin adentrarse en detalles al respecto de mi vida como siempre era el lo que importaba,nos acercamos físicamente tanto que creí que iba a besarlo en un momento sentí la necesidad de saltarle encima y volverme al abismo pasional al que ya antes había estado acostumbrada,pero me contuve sabia que tarde o temprano eso me seguiría causando un profundo dolor y en mi estado de embarazo no pretendía seguir siendo la amante de alguien quien simplemente me rechazo como su pareja tantas veces,al mismo tiempo me emocionaba el hecho de poder compartir con el otras cosas cosas mas importantes que el sexo,quería escucharlo platicarme sus aventuras marinas sus días maravillosos sus anécdotas de la infancia quería sentarme a su lado y que esa célula que crecía dentro de mi lo escuchara tanto que cuando lo conociera reconociera su voz,pensaba que con el embarazo otra etapa entre el y yo haría una nueva historia,una historia mas limpia mas honesta.
Cuando dije que me retiraba el me tomo de la panza con sus dos manos y cerro los ojos mandando según puras buenas vibras,yo cerré los ojos también y me deleite de sentir sus manos sobre mi piel una vez mas,salí de su casa y retomo el tema del sexo,entonces dije que jamas volvería a tener sexo con porque no quería volverlo a perder,pero la realidad no era esa la realidad era que no pensaba volver a sufrir su desprecio,ni sus malos modos mucho menos a llorar mientras el disfrutaba de tantas otras en su vida.Pase los días buscando quería sentarme a su lado y sentirme en calma,escuchar su día a día en cambio el alego que yo había mal interpretado sus palabras decía que no le interesaba mantenerse cerca de mi,me pidió que no lo buscara mas porque ahora salía con una compañera de la universidad una niña de a lo mucho 20 años,de esas niñas que aun no saben como cuidarse la piel ni su cuerpo,flaca por donde la mirabas,sin tono muscular,con braquets en los dientes de esos grises que no hay manera de disimular,el cabello obscuro tan obscuro como su piel reseca y manchada,con la mirada inocente y estúpidamente enamorada.
Ya antes la había mirado y supuse que era ella,aunque el no me la presento puede oler una imitación barata de mi la chica me había mirado antes en algún lugar que no recuerdo con certeza,de esas miradas fulminantes que sin mas me dijo todo acerca de ella y el vikingo,y aunque yo no tenia la certeza de que ella supiera de mi existencia su actitud al mirarme de arriba a abajo la delato,sentí pena por ella,y al mismo tiempo sentí pena por lo que yo había vivido con el vikingo,me sentí como cuando conocí a la ex esposa de el vikingo y la mire de la misma manera pensando que era una falsa,una zorra de esas con mucha suerte que le había destrozado el corazón al vikingo y que por tal motivo ahora el estaba tan ajeno a cualquier tipo de relación sentimental,vaya brutalidad la mía,con el tiempo escuche de la propia voz de su ex esposa el otro lado de la historia,en el que ella me decía NADA ME LO QUE ME CUENTAS ME PARECE EXTRAÑO YO VIVI LAS MISMAS COSAS CON EL!!! .Pasaron los días y lo mismo de siempre mi estúpida arrogancia de no soportar verlo con alguien mas me llevaron a terminar en una discusión en la que termine diciendo que lo amaba profundamente y dejaría que pasara el tiempo necesario para demostrarle cuanto quería estar con el,le dije que me daba gusto que estuviera con ella porque solo así sabría que no había manera de que volviera a encontrar quien lo amara como yo,el solo respondió que era yo una gran mentirosa repitió varias veces q Lo había engañado diciendo que me había embarazado estando con el,cosa que no era verdad en algún momento tuve un retraso y pensé que si lo estaba,pero en aquellos tiempo mis problemas de salud ya estaban presentes y no fue posible quedar embarazada,el caso es que se lo dije en un momento de ira cuando descubrí mensajes en su celular de una tipa de guadalajara en la que le decía lo mucho que había disfrutado sus besos y que era una lastima que su novio llegara justo cuando estaban comenzando ella y el vikingo.recuerdo esa mañana de sábado cuando nos encaminamos en su camioneta hacia los laboratorios médicos,me tomaron la muestra de sangre yo casi juraba que era verdad,tardaron una medio hr en entregarnos el resultado,el vikingo se acerco a recibir el sobre,yo me quede sentada esperando con ansias,el vikingo volteo a verme con una gran sonrisa y dijo NO no estas embarazada,yo salí inmediatamente del lugar hacia el estacionamiento y solte a llorar como una tonta,el vikingo salió y me dijo -¿tu si querías estar embarazada verdad?.
Concluyo diciendo que ahí terminaba todo que el no quería seguir conmigo,llegamos a casa y me dejo estar en la suya ahí estaba su hermano menor,llore todo el día mientras el vikingo se iba a tomar fotos a alguna de esas bodas en las que trabajaba,fume un gran y enorme porro con su hermano quien me repetía varias veces que no fuera tonta y mirara hacia otro lado,decía que el amaba profundamente a su hermano pero que no creía q su vida fuera lo máximo,al igual que mucho de sus amigos,su ex esposa e inclusive la su secretaria (personal de limpieza),me decían que que esperaba para salirme de ahí de esa necedad  de estar con alguien que cada día estaba peor.La novedad de su nueva aventura o su nuevo experimento con la 20 añera me pudo desquiciar cuando llego al mismo evento donde estaba yo,la chica había llegado has antes cuando sentí su mirada una vez mas supuse que era ella y al mismo tiempo pensé que el vikingo llegaría,aun así disfrute de aquella tarde pues me habían invitado desde un atrás a la organización de una exposición cultural y no pretendía pasarla mal por el contrario cada que la chica me miraba me llenaba de alegría saberme tan importante para alguien con quien ni en sueños podría compararme no había ni una pizca de comparación empezando por la edad y porque simplemente lo mejor para mi era no tener ninguna relación con el vikingo,y como siempre yo intentando y el matando corazones se apareció en el evento ya llegada la noche,se acerco a donde estaba la chica y yo aun lado platicando con la madre de la chica de esas señoras que se presumen de una gran integridad y de mucho dinero pero que en cualquier caso la presentas en uno de esos programas de drama social,una mujer soñada por el vikingo que presumía a diestra y siniestra al novio de su hija,con tan mal gusto para vestir y tan vulgar al hablar que después de todo lo que el vikingo presumía de ser un tipo venido de una familia de dinero y de sus grandes amistades todos con una súper buena posición social en unter den liden,no daba crédito verlo involucrado con una familia como esa,y no era que tuviera nada en contra de ellas tenia todo encontra de el,las miles de veces que me llamo chilanga que se burlo de mi manera inclusive de manejar,alguna vez me comparo con maria la del barrio,aquella telenovela de thalia que la llevo al éxito telenovelero en los 90´s en la que interpretaba una joven sumamente pobre que se pintaba de payaso y salía a pedir dinero a las calles,conocía al galán millonario que se casaba con ella y bla,bla,bla,maria la del barrio triunfaba en la vida con un glamour extremo,llego a decirme que parecía acapulqueña según el sin ningún afán de ofender.Como no podía yo enojarme el estaba ahí para tomarle fotos a la chica pues una de las invitadas al evento estaba haciendes un bodypaint y esta chica era una de sus modelos,y bueno ni que hablar de aquel trabajo artistico el boda paint esta mas lejano de serlo que yo de ganarme la lotería.El vikingo jamas me habría acompañado a ninguna de las funciones de danza que di en la ciudad jamas me quiso tomar una sola foto acerca de mi trabajo jamas si quiera intento tomarme una foto en la playa,nose algo que me hubiera hecho sentir importante para el,si acaso en alguna borrachera o quizá jugueteando eróticamente,fotos que ni siquiera guardaba,verlo con otra chica no me hacia revolver el estomago,la actitud de el era la que seguía matando,ni siquiera se acerco a saludar,aunque fuera por educación,no le importo jamas lo que yo pudiera sentir y peor aun embarazada,pobre de mi victoria todas las emociones encontradas que le he dado.
Termne en su casa como a la una de la madrugada quería pedirle que no volviera a acercarse a mi jamas quería pedirle de la mejor manera que me ayudara a no encontrarnos quería decirle que yo no estaba en calidad de seguir sintiendo aquello que el siempre me hacia sentir,pero el vikingo no quiso hablar y termine haciendo un hoyo en el mosquitero de la ventana de su cocina,levante la persiana y comencé tonta muy tonta mente a gritarle lo mucho que lo odiaba y cualquier cantidad de cosas q salían de mi mente cegada, de mi corazón dolido de mis nervios incontrolables,decía que yo estaba loca que me fuera se reía de mi  y llamo a la policía,cuando la policía llego salí tranquilamente,los señores policías un tanto molestos por la llamada de alarma decían que ellos habían llegado ahí porque les habían dado el comunicado que una persona se estaba metiendo a la casa,hasta para eso el vikingo era cobarde pensé,el pidió que me fuera los policías me lo pidieron después de pedirme mis datos,no me fui sin decirle que si volvía a acercarse a mi o donde yo estuviera me desquitaría lo llame asesino por aquella persona que atropello 3 años atrás y por la cual jamas indemnizo a la familia,la cual por obvias razones jamas le otorgo el perdón a pesar de haber sido un accidente.El vikingo había dejado el alcohol,las drogas,hacia yoga y se juraba incondicional de la evolución espiritual y mental,la realidad es que sus acciones siempre fueron tan contradictorias.
Me fui a mi casa a llorar desconsolada,Santiago dormía en la otra recamara ,entre y lo desperté para contarle lo que acababa de suceder,el pobre se sintió tan 
mal por mi que me pidió que me fuera pronto a Chicago,decía que el no podía controlarme y no quería que nuestra hija padeciera por mis inoportunas emociones descontroladas,me abrazo tan fuerte y cariñosamente,que me sentí tan mal por lo que lo estaba haciendo pasar,si bien no ser pareja estaba muy claro entre los dos tampoco era valido que el me siguiera viendo llorar por alguien mas.



MAYO 4 2012
Sigo dandole al hámster en mi cabeza mis pensamientos no dejan de girar.los movimientos de Victoria me dan una cantidad inexistente de emociones encontradas,Victoria se mueve cada día mas,por ratos me duele siento como se estira mi piel pero a veces la extraño cuando no la siento,bajo la mirada y veo como se deforma mi abdomen perdido que ahora es una gran panza,me siento como en una película de terror y algo indescriptible se mueve dentro de mi,la imaginación me arrastra,siento miedo y vuelvo a la realidad,solo es Victoria esperando su momento,Victoria esta creciendo pero esta desesperada por salir,por vivir  por respirar esta nueva vida esta tan impaciente como yo de mirarnos a los ojos .



MAYO 18 2012

Hoy que te mire de lejos y al acercarnos coche a coche y fingir q no te miraba,unas cuantas cuadras después sonreí,antes de toparnos ya pensaba en ti,entiendo que de una u otra manera seguimos conectando nuestro 6 sentido,es muy triste que no pudiéramos llegar a nada bueno ni como pareja ni como amigos.Vemos la vida completamente diferente,crecimos en mundos y con personas tan distintas,somos de una sensibilidad ajena,he levantado murallas a fin de protegerme de todo y de todos pero mis cimientos fueron tan débiles q al final siempre salí mas herida,soy adicta a las risas extremas a la felicidad en su máxima expresión sin importar que a veces para llegar a ella he de sentir el mas profundo dolor,soy fácil para lo difícil y muy complicada para lo que debería ser tan sencillo,contigo aprendí una manera distinta de vivir,sin embargo no aplique bien las bases y los fundamentos me confundieron,no pude entender del todo tu dureza e indiferencia con la que me miraste siempre ni ese cariño que platicabas sentir por mi pero que muy pocas veces demostraste,me desespere todo el tiempo como lo hago ahora en el crecimiento de victoria,siento que no puedo mas quiero que nazca ya y al mismo tiempo nose que voy a hacer cuando llegue ese momento.Millones de veces me he preguntado porque me enamore de ti y sigo sin encontrar una respuesta,ahora te miro de lejos y no hay nada que me lleve a ti,nose si perdí todo o simplemente deje de auto engañarme,con la llegada de victoria mis días se han vuelto tan extraños,tan desconocidos que si ya antes el hámster me giraba a mil ahora paso los días y las noches escribiendo mil historias o montones de locuras,cuando por fin logro cerrar los ojos por una o dos hrs sueño películas que voy protagonizando,veo colores y mundos increíbles,vuelo y brinco a escenarios insospechados en cuestión de segundos,pero no puedo correr mas en que en cuatro patas y cuando me topo con el mar me aterro de sumergirme. Descubri en ixtapa un terreno donde tienen una avestruz me gusta pasar por ahí cada que puedo,me estaciono unos 5min y la observo,a veces siento pena por ella esta tan sucia y sola,nose que mas es lo que pienso cuando la veo pero me invade una sensación de libertad extrema al mismo tiempo,creo q Victoria se va a reír mucho cuando lea todas las cosas raras que ha hecho su mami,le digo vicho porque se mueve como un bicho,ella sabe todo lo que siento y lo que pienso aunque aun no lo descifre y se que laguna día de su maravillosa vida querrar conocerte cuando ese momento llegue victoria sabrá que fue por el amor que te tuve que ella vino a mi vida,gracias por ese camino que me abriste,aunque al principio me pareció desesperante por sentir que te perdía,pero solo era la pauta para que Victoria llenara mis días de nuevas locuras,creo que ha llegado el momento de dejar de luchar y defenderme de todo,llego el tiempo amoroso de liberarme de miedos y fantasmas,llore por tantas mujeres en tu vida hasta hace 2 meses que no me di tiempo de valorar lo q era yo en tu vida y se que no habrá nadie que supere mi rara debilidad por ti, aunque muchos amores mas tendrás y se que seguirás siendo feliz y afortunado ya te libere y me abrí las puertas a un nuevo mundo en donde mis amores ya no son perdidos,ahora soy exclusiva de mi hija hasta la eternidad mi amor se ha transformado,la personita indicada llego,los demás siempre serán amores que van y vienen ya sin ninguna novedad,te escribo por ultima vez porque el diario de un puercos enamorado ha terminado,una nueva historia esta por comenzar con un titulo diferente.
Ahora me siento tan inmensa como el mismo universo lleno de estrellas en medio de una eterna noche que es romántica y mística con sus constelaciones y planetas tan lejanos,con hoyos negros absorbiendolo  todo,con explosiones solares y al mismo tiempo con la tranquilidad de flotar en la gravedad sideral entre ovnis acechando el planeta tierra.
ME SIENTO TAN INMENSA COMO LAS AGUAS DEL MAR.

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